2/29/08

Bloggerii vs. Fake Emo Kizii

Autorul unui articol din ultimul numar al revistei 24 FUN a gasit principala trasatura de caracter a oamenilor care isi fac blog: frustrarea. Vorba Simonei, de acum nu-l mai plac pe individ dar nici nu spun ca abereaza complet in necunostinta de cauza, pentru ca intr-adevar am si eu unele frustrari. De exemplu, cea mai mare frustrare a mea este aceea ca nu ma pot spala pe dinti fara sa-mi ud amindoua miinile. Daca ud numai una, imediat cea ramasa uscata mi se pare cea mai aspra, cea mai deshidratata mina din lume, cea mai... nici nu pot sa-mi inchipui. Si mai rau e ca stiu ca altii pot sa-si pastreze o mina uscata, necesara vorbirii la telefon, de exemplu, in timp ce-si perie dintii.

Iar am deviat. Ce vroiam sa spun, e ca mai frustrat decit mine, care am blog, cred ca este vecinul de la trei care face parte din categoria fake a emo-kizilor de pe la noi. Nu am nimic cu ei-emo (am sa scriu si pe o pancarda in Piata Unirii, fac si-un tag pentru blog) doar ca stateam asa si ma gindeam ca intrarea-n tara a stilului asta emo a fost si este inca cea mai buna acoperire pentru copchii ce aveau anumite frustrari de dinainte de-a aprea parul roz, purtat pe juma de fata. In fine, nu am de gind sa le dezbat originile, obiceiurile sau stilul vestimentar, aveam o intrebare doar: un emo kid dintr-asta care are si blog pe deasupra se transfrorma automat in cel mai mare fustrat din cartierul lui? Sau de pe planeta? Sau din blogosfera? Sau se transforma in Fat-Frumos si perele stricate?

P.S: N-am nimic cu emo kizii!!! [Pancarda, dupa ce string vreo citiva bani!]
P.P.S: Mi-am permis ca de pe schema originala reprezentata in desen sa tai lucrurile cu care nu sunt de acord in ceea ce-i priveste pe toti cei la care se refera descrierea. Dupa cum am mai zis, n-am nimic cu emo kizii!!!

2/28/08

Text pentru fumatori

Fara indoiala ati auzit de indivizi care fac diverse studii ce se intind pe o perioada de 10, 20 sau de ce nu jumatate de viata. Si ce poti studia daca nu caderea frunzelor de mar cu traiectorie de stinga, bizitul mustelor in conditii de lumina obscura, frecventa fluturarii genelor la vederea persoanei iubite, tendinta don'soarelor de a scuipa in diferite situatii de stres sau de ce nu, agresivitatea verbala a unui barbat fata de un alb barbat comparativ cu o persoana de sex opus.

Asa ajung la studiul meu ce se intinde pe o perioada penibila de doar trei ani, respectiv de cind folosesc mijloacele de transport in comun mai des (unul dintre sacrificiile cerute de facultate). Cercetarea mea se refera la legatura dintre intirzierea trenului/ tramvaiului/ autobuzului/ avionului si fumat. Cum care-i legatura? N-ati observat ca atunci cind ajunsi la limita plictiselii si va aprindeti o tigara apare si autobuzul de dupa colt ori avionul de dupa nor? Si tre' sa arunci tigara si injuri ca era ultima si-ti bagi ca nu putea sa vina tramvaiul dupa ce-o terminai de fumat si esti prost ca doar puteai s-o aprinzi cu cinci minute inainte si etc etc.

Ieri seara am intilnit o persoana care are aceeasi strategie ca si mine cind asteapta autobuzul inspre casa: "Ia sa-mi aprind o tigara sa-l vezi cum vine!". Studiu incheiat. Concluzie mai mult decit evidenta. Fumatorii pot influenta mersul trenurilor!

2/26/08

Eroare. A treia, ca pe-a doua n-am vazut-o eu

De cind am citit ultimul articol al Simonei (imi cer scuze daca a postat ceva intre timp :D), imi dau seama ca platformele de blogging nu doar ca se dezvolta foarte repede, dar au inceput sa dea si rateuri. Pornind de la un comment tot de-al Simonei, postez acest text doar pentru a vedea daca este afisat la data postarii ci nu cu vreo doua zile inainte, facindu-i astfel pe cititori sa se intrebe daca nu cumva au probleme de vedere sau mai rau, psihice. Si-l mai postez ca pe un protest vizavi de activitatile tabloului meu de bord care ori doarme, ori nu stiu ce face, nu de alta dar s-a blocat cu numaratul la 100 de postari. Si teoretic acum is 104.

Am scris oare mai mult decit s-a asteptat Blogger? Sau intr-adevar e sensibil la atrageri de atentie si se revolta subtil?

2/24/08

S-o fac iu?

Momentan astept sa ma ia somnul. M-am certat vreo citeva ore pe tema XS-ului (nu mai are voie omul sa se dea cu parerea dom'le; plus ca au trecut deja doua zile de la deschidere, HUO!!!), am incheiat inca un conflict ramas in plop de de pe la vreo miercuri, doua pungi de sminte, un litru juma' de apa minerala si nu in ultimul rind, rabdarea Ritei (ma' dog, care nu a mai suportat s-o tot chinui ba intr-un fel, ba in altul) care si-a facut bagajul si s-a mutat din camera mea in bucatarie.

Si stind asa si asteptind, somnul, care vad ca nici pina la ora asta nu a venit chiar daca a primit ajutoare, mi-a trecut o intrebare prin cap (legata de ceva ce am citit zilele trecute, nu se naste nimic chiar asa, dintr-o aluna):
  • caderea Youtube-ului ar insemna moartea tuturor video-blogurilor sau dezvoltarea altor site-uri gen iu-tu-bi? Sau amindoua? Ma bat ginduri tot mai vii de animare a blogului personal dar mi-e teama ca n-am o baza stabila. De fapt intrebarea e: ma sfatuiti sa merg la risc sau la munte (ca marea nu prea-mi place)?

P.S: Fuck you Einstein. Tu si teoria relativitatii...

100 de articole. Sut, bara, XS!

Am sa incep cu chestia care are cea mai mare insemnatate pentru mine, desigur. Si anume, cu faptul ca s-a rotunjit frumoasa... aaa... suma (???) de 100 de articole. Ma felicit, dar trec repede si peste asta, nu de alta dar eu ma sochez destul de greu.

Sa da? Sa nu? Sa... are rost? Cind te plictisesti simbata poti face mari (si costisitoare) prostii, cum ar fi spre exemplu sa mergi la inaugurari de cluburi. Desigur, nu esti chiar asa prost, mai te interesezi in stinga dreapta despre ce si cum e vorba. Si gurile spun "du-te, esti nebun? cum sa ratezi asa ceva?". Toate gurile, mai putin alea maneliste. Una peste alta, daca mai pui si faptul ca vechea locatie iti placea in mod deosebit si ca aia noua promitea a fi cea mai cea (cu tupeiste comparatii la nivel "cea mai cea" din tara), sigur te-mpinge al' de la subsol sa te duci. Macar de fizza, vorba aia, e musai sa mirosi aerul de hala desigilata dupa indelungi incercari de cosmetizare absoluta.

Ce am observat ca a pastrat noul XS? Bodyguarzii antipatici, holul de la intrare (cel nou insa fiind mult mai luminat si lipsit de intimitate), garderoba cu probleme, obiceiul celor de la intrare de a tine banii incasati pe bilete, pe masa, treptele de jur imprejurul ringului, muzica buna. Chics la capitolul animatoare (cu + infinit semnul exclamarii), sonorizare, selectarea clientilor (daca au existat cazuri de selectie, tare cred ca au fost exclusi oamenii normali), lipsa platfomelor, boxelor, ceva-urilor mai inalte pe care sa te zbintui (ringul e un soi de forma de relief undeva intre cimpie si... cimpie), marimii (a vazut careva hala aia despre care vorbea lumea pe la colturi), barului, singurul de altfel, bodyguarzilor care te perchezitionau la intrare si repet... animatoare. Puncte pentru panoul de beculete colorate, pentru lumini, bai (cu decor floral), parchetul de la intrare, plasmele pe care rulau freaky images. In rest... un bilet de acces de doar 30 RON, bauturi vizibil mai scumpe, pustime cit incape (si al dracului, astia incap multi ca-s mici), chef de miscare mai slabut. Conta sa te plimbi cu pasi mici din spre inauntru inspre afara si viceversa, doar sa remarce lumea ca esti acolo. Astept parca cu prea putin interes un alt mega event de club XS. Dar poate (cine stie???) o sa-mi schimb parerea, nu de alta dar cu luna asta plina e posibil sa fi inteles eu totul pe de-a-ndoaselea.

La inceput se vorbea ceva despre o hala. Aia am vazut-o, doar ca XS-ul ocupa jumatate din ea. Eu inca sper ca adevaratul club se afla in cealalta jumatate...

2/20/08

Eoare?

De multe ori mi se intimpla lucruri pe care mi-e greu sa le cred. Si asta-i unul dintre momentele in care ma holbez la ceva si refuz sa cred ca sta scris acolo. Poate suna aiurea, dar cit da un 77 plus un 13? Dupa matematica mea 90. Cel putin asta-mi arata contoarele alea de pe pagina principala a blogului: in anul 2007 am postat 77 de articole iar in 2008, 13 (14 cu tot cu asta, deci se schimba socoteala). Ce n-am priceput pina acum? Pai... de ce pe "tabloul de bord" adunarea asta da 98? Si eu care ma bucuram ca acusi am 100 de postari si am gasit motiv sa beau...

De fapt cum sa pun problema? S-o iau pe partea aia pe care una dintre informatii este gresita? Si daca da, care-i (pfuai, tre'sa-mi iau post-urile la numarat)? Sau sa ma gindesc ca astia cu Blogger-ul lor ma fura la texte :)?

Farmece, sa moara fata!

Daca e sa ma iau dupa birfele auzite in tramvaiul 6, cartierul Dacia este cea mai mare cloaca de vrajitoare din oras (ce credeti, alte orase n-au asa ceva? ba da, deci nu concuram cu ele). Scandalul a inceput se pare din cauza cetateanului Costica Juratul care sutine ca atunci cind nevasta-sa' isi umfla narile si indoaie degetul aratator de la mina dreapta, el nu mai poate cistiga la biliard nici cu o mie de rugaciuni. Acelasi birfe din acelasi tramvai dezvaluiau ca anchetele au dus la o concluzie fioroasa. Cazul nu este singular, in cartierul mai sus mentionat existind zeci asemenea exemple. Dar cum orice are cel putin o rezolvare, toate femeile supectate ca ar practica vrajitoria vor fi arse pe rug, in public. Asta desigur, in cazul in care vor fi reclamate de catre persoanele din jur.

Toata chestia asta mi se pare asa, o scorneala ieftina, dar gindindu-ma putin tind sa cred ca are temei real. Altfel nu-mi explic de ce angajatii primariei care au facut o treaba atit de buna in ceea ce priveste curatatul pomilor (zic eu, tufa vizavi de horticultura) au lasat pe spatiul verde - ala dintre trotuar si bloc - ditai gramezile de crengi, ca sa nu le zic jumatati de copaci. Este evident asadar ca vrajitoarelor din Dacia li se pregatieste o adevarata surpriza fierbinte.

Birfele din tramvaiul 1 spun insa ca totul e doar asa, o abureala inainte de campania electorala, nu de alta dar ele nu au auzit pina acum prea des de activitati dintr-astea ce includ copaci curatati. Dilema: 1 sau 6?

2/19/08

Cacaia bizdigaia, pir, pir, pir!

A fost odata ca niciodata, intr-o tara poate da sau poate nu indepartata, individa cu cel mai mult bun simt din lume. Nu deranjase pe nimeni niciodata, nu batuse niciunul dintre ciinii vecinilor, nu asculta manele la volum maxim in toiul noptii, intodeauna in autobuze ceda locul batrinilor, minca sanatos, invata pe rupte, era de-o amibilitate de poveste, ce mai, Piinea Domnului (cine ma poate lamuri de unde vine expresia asta? chiar insist!) indiferent din ce unghi o priveai.

Dar cum totu-i relativ, se intimpla ceva nasol cu personajul nostru. Satula de toti nenorocitii de taximetristi care, cind ploua, o strocheau intentionat in timp ce isi vedea linistita de tropait pe trotuar (prietenii i-au spus ca mergea ca o rata insa ea nu-i credea, altfel s-ar fi indreptat) s-a gindit sa faca o lista cu toate numerele de inmatriculare ale imbecililor in cauza. In vreo saptamina adunase fimeia vreo 3 pagini de numere si litere, pagini cu care s-a prezentat la politie. In naivitatea ei, credea ca nesimtitii vor fi pedepsiti. Desigur, demersul ei sprijinit doar pe-o gramada de numere de-nmatriculare si ciu-ciu martori a fost luat in ris. Vazind ca nu-i cale de rezolvare, individa cu cel mai mult bun simt din lume si-a cumparat pistol. Numarul taximetristilor ordinari ucisi nu se stie nici pina acum. Si desi lucrurile luasera intorsatura aia urita, tipa nu a ajuns in inchisoare. Pentru ca a fost omorita de un taximetrist, desigur, scuzat fie izul de telenovela.

In urma de acum decedatei a ramasa o alta individa de-a dreptul nesimtita care intr-un fel sau altul incearca sa-i continue activitatile constructive. Asa ca Silvia nu si-a cumparat pistol ci s-a hotarit sa foloseasca scuipatul. Si nu doar pentru taximetristi!

2/17/08

Efectiv ai o obsesie

M-am gindit ca ar fi bine sa cer si sfaturi atunci cind am probleme, dileme sau intrebari existentiale fara raspuns. Daca nici contributia voastra nu ma ajuta sa o scot la capat, promit sa caut ajutor specializat. Drept urmare s-a nascut un nou tag, pe care oricum nu am sa-l trec la sfirsitul textului ori din lene ori de uituca ce-s. A, da: "Semne de-ntrebare efectiv mistuitoare". Doua questiuni pentru aceasta seara:
  • cum ar trebui sa ma descurc cu plusurile parfumate primite cadou? mirosul devine efectiv obsedant;
  • cum ma pot trata de mania culorilor? efectiv nu am fost primita la o inmormintare pe motiv ca nu eram imbracata sobru.

Sper ca Dumnezeul Rezolvarilor, n-are importanta sub ce nume se arata, sa-si faca mila si de mine :D. Multumesc anticipat!

AVERTISMENT (pentru cei mici)!

Efectiv, sunt sanse de 99% ca lucrurile sa nu se termine aici.

2/16/08

Credeam ca s-a terminat

Pesemne nu-i bine sa scrii chiar toate nebunelile pe blogul personal. Desi, impreuna un grup luminat de oameni sustin ca ESTE, ESTE, ESTE, ce mama mamelor voastre vreti???!!! A??? Din ceea ce am scris in textul anterior, unii oameni au tras concluzia ca de fapt textul reprezinta o lista a:

  • lucrurilor pe care as vrea sa le fac; de ce nu le fac totusi? pentru ca-mi lipseste sosul de rosii din vene ;
  • sentimentelor negative fata de anumite prsoane pe care nu am curaj sa le exprim oral asa ca o ard in scris in speranta ca acele persoane imi vor citi blogul si se vor prinde ca le vreau arse pe rug;
  • unor dovezi clare a lipsei de inspiratie.
Permiteti-mi dragilor. Eronate toate cele trei puncte, sinteza a parerilor majoritare, desigur, ca doar nu aveam sa scriu toate concluziile filosofice ale cititorilor de bloguri cu ID de Mess. Asadar, de ce nu postati un comment in loc sa faceti critica (numai psihologica nu) chat-uind? Si nu, nu aveti dreptate iar daca vrei explicatii in gen "de ce" am sa vi le scriu cind imi revine cheful, ispiratia si-mi trec dracii cauzati de anumiti indivizi.

Cu textul ala vroiam doar sa ma laud ca in ultima vreme ma uit exclusiv pe Discovery Channel si curind am vazut /aflat topul celor mai tari inventii tehnologice. 10 la numar. Iar clonarea era pe primul loc. Logic? Clar? Nu-mi raspundeti pe Mess, deci nu!

2/15/08

Clona-ti-as bucla

Ce-ai face daca ai avea o clona? Ne legam desigur de cea mai tare inventie aflata in topul celor de ordin tehnologic, pentru ca de laser nu putem sa comentam mare lucru. Te-am vazut cind ti-ai acoperit binoclul la faza cu operatiile de ochi, ca deh, acolo cica se vede cu adevarat importanta inventarii lui. Asadar, gata cu palavrageala, ce pana mea ai face daca te-ar pali cineva cu o mostra din cea mai tare inventie tehnologica? Suna cam aiurea, pierd ideea de tehnologie, dar in fine... za-i odata!

Pai... in primul rind mi-as trimite clona dupa tigari pentru ca eu nu am curaj sa o scuip intre felinare pe vinzatoarea aia nesimtita. As punea-o sa desenze pe astfalt pentru ca mie mi-e rusine la virsta asta. As pune-o sa urce si sa coboare invers scarile rulante din Moldova Mall. De 1000 de ori pe zi pentru ca-mi place cind se leaga agentul de paza de mine (sesizati doza de respect in precizarea functiei de portar, usier, bla bla). As obliga-o sa le spuna tuturor asa zisilor prieteni ce am cu adevarat de zis. As lasa-o de facultate. As lasa-o sa fuga in lume cu cine-i dicteaza inima. As bate-o pentru ca si-a cumparat tigari desi am trimis-o eu. I-as face o creasta si as vopsi-o roz. As droga-o. I-as face citeva operatii estetice. As pune-o sa se ingrase, in limita bunului simt desigur. As forta-o sa poarte haine mulate. Sa se macheze. Sa fie o tocilara. O pupin-dosista. As pune-o sa se poarte frumos cu jumatatea sa de felie cu margarina. Fara sare. I-as cumpara spray paralizant si as invata-o sa-l foloseasca pe golanii din carter. I-as scrie lista cu injuraturi pentru: Mircea, Alexandra, Mihaela, Sebastian, Catalin, Andrei, Marilena, George si cam atit. De frica mea ar recita toate acele cuvinte frumoase in fata persoanelor vizate. Ce ar mai face de voie de nevoie clona mea? Ar trece granita ilegal, doar asa de curiozitate. S-ar stabili intr-o tara straina si insorita. Ar avea incredere in oameni. Ar vrea sa aiba copii la un momentdat. S-ar apuca de sport. Ar rade unele treburi de pe harta... Doamneeeeeeeee, chiar nu-mi place viata mea deloc?!

Mmmm, cum sansele de-a se gindi cineva sa ma cloneze taman pe mine, o fiinta obisnuita ce orbecaie (damn, ce-mi place cuvintul asta) ca bezmetica pe strazile Iasului, am sa ma opresc din a cauta pretexte de-a face ce-mi trece prin cap... sh am sa trec direct la fapte :D.

P.S: Lucrurile enumerate mai sus nu fac parte din nici o eventuala lista de chestii bune de incercat acasa.

2/14/08

Vali-leu!

Ca o persoana absolut sensibila la ce se intimpla in jurul ei, mi se pare corect sa scriu despre majoritatea evenimentelor care ne marcheaza cu verde fosforescent existenta. Si evident, despre ce inimioara mea indragostita puteam vorbi intr-o frumoasa, putin friguroasa zi de 14 februarie?

Dupa cum multi s-ar astepta... nu, nu am sa vorbesc despre obiceiurile de cicat care se practica in aceasta zi. Nici despre insemnatatea de doi lei pe care o are ea pentru mine. Am sa profit de faptul ca se cheama Valentine's Day si am sa... ii urez un la-multi-ani-fix-de-aiurea lui taica'miu. De ce? Evident, pentru ca il cheama Valentin. Hai, doar nu credeati ca-s asa de cretina sa fac ceva care nu are absolut nici o legatura macar cu numele zilei, lasati alte porcarii.

Asa, daddy, fara puff, mi-am facut datoria... ma duc sa ma grabesc in oras cu frate-miu si gasca lui de single-i. Care desi n-au toarta, nu cauta sa si-o gaseasca cu mila americanilor...

2/11/08

Kukui=copac

Nu stiu care a fost treaba, dar azi ma apucase cheful subit de stat cu ochii lipiti de Discovery Channel. Nu ca as fi facut-o pentru prima data, ma luase chiar cum un soi de melancoile viziavi de asta activitatate care in trecut aparea in mai multe locuri pe lista quest-urilor mele zilnice. Hai fie, recunosc. E pentru prima oara. Anul asta, sa nu innebuniti de tot. Da, a fost prima zi din 2008 in care aveam chef sa stau sa absorb informatii de pe Discovery. Dar cum nu despre asta vreau sa vorbesc, am sa revin la lucruri cu o nula legatura cu mine.

Pe linga o gramada de stuff-i (noul plural de la stuff, don' t even ask) interesanti strecurati in speach-urile unor prezentatori care mai de care mai aventurieri, nu am putut sa nu dau peste o emisiune foarte draga mie, Doamne ma fereste. Este vorba de "M*n Vs. W*ld", prezentata de nimeni altul decit Bear Grylls. Nu conteaza ca habar nu aveti cine e, si eu uitasem, pina azi cind am avut parte de un contact oarecum brutal. El, in mijlocul unui vulcan aflat aproape in eruptie, incercind sa ne invete/ explice/ abureasca cu niste tehnici de supravietuire absolut vitale in caz de ne rapesc extraterestrii si ne uita pe plaiuri cu teren accidentat. N-am nimic cu emisiunea, cu atit mai putin cu prezentatorul, insa nu inteleg unele chestii...

Pentru inceput, nu stiu cum mama dracului te-ai putea trezi in craterul unui vulcan in eruptie (excludeti varianta prabusirii unui avion; crede-ma, esti mort inainte sa simti lava gidilindu-te-n talpi). In al doilea rind nu stiu cum de toate elementele naturii tin cu Mister Bear. Gaseste fix fructele preferate in ditai jungla, merge exact pe cararile corecte, are doua instrumente perfecte pentru aprinderea focului (si cind zic instrumente, habar nu am la ce ma refer, cert e ca fac scintei si nu-s nici brichete, nici chibrituri), ocoleste cu succes capcanele, gaseste diferite obiecte ajutatoare fabricate prin era dinozaurilor, iar lista intimplarilor paranormale (a se citi imposibile pentru un om ce se vede intr-adevar obligat sa supravietuiasca intr-o jungla si nu numai) poate continua a-ha-haaaat! De unde ar trebui sa stiu eu ca nucile de Kukui ard si is bune pentru a improviza o torta? Sau ca lava se cristalizeaza in diverse forme si ca unele trebuie evitate pentru ca as putea muri daca intru ca vaca-ntre ele? Pardon, dar cred ca tre' sa fiu o naufragiata cu o cultura generala al naibii de bogata, atit de bogata incit sa fiu in stare sa supravietuiesc si pe Luna. In caz de mi s-ar prabusi O.Z.N-ul. Acum am ramas cu o impresie proasta, de-a dreptul cretina si mai mult decit preconceputa: pesemne numai savantii ajung in situatiile pe care incearca Grylls sa ni le prezinte c-un realism de conserva. Ori placinta cu carne e mai buna cu brinza?

Una peste alta, nu-mi pare rau ca mi-am clatit ochii pe D.C. Chiar daca Bear face pe nebunul atotstiutor iar per ansamblu emisiunea da impresia ca intodeauna e cineva inaintea lui si-i aranjeaza piesele pentru a supravietui, experienta a fost oarecum interesanta. Sau a devenit, cind mi s-a confirmat faptul ca in cazul in care te-a prins ploaia te poti uda mai putin decit in mod obisnuit. How the folk? Mergind lejer si nu alergind, cum fac majoritatea strochi-fobilor.
Brainiac rullz!

2/5/08

Omaigash, ai tuc da test!

M-a mincat in optimism sa dau click pe linkul de pe blogul Ancai... iar rezultatul a fost (dupa cum puteti vedea), de-a rombul apocaliptic.


Late morning post: da secand test :)