6/29/09

S-o facem sunny

Still... nu mă pot reconecta la playlistul drum and bass :).


Sophie Ellis Bextor - If You Go

...

"'Cause I'd like, like
To be somebody who
You take a chance on
I would take a chance on you
Everyday
Like, like to be somebody
who you take a chance on
I would take a chance on you
Everyday..."
...

6/28/09

Pentru că-mi plac bancurile cu Chuck Norris

  • Gigi Becali nu face flotări, le cumpăra gata făcute.
  • Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decît tine.
  • Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
  • Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
  • Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
  • Gigi Becali nu se spală pe dinţi… dinţii lui spală periuţa de dinţi.
  • Gigi Becali poate să împartă la 0.
  • Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
  • Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
  • Într-o cameră sunt aproximativ 1.000 de obiecte. Gigi te-ar putea omorî cu oricare dintre ele, inclusiv camera în sine.
  • Dumnezeu îi plateşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie!
  • Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
  • Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
  • Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
  • Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
  • Gigi Becalii a învins Soarele într-un concurs de strălucire.
  • Gigi Becali are puterea financiară necesară de a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
  • Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar i-a vîndut-o lui Einstein.
  • Gigi Becali unge painea pe unt.
  • Gigi poate fisiona atomul… cu mîinile goale.
  • Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
  • Un şarpe l-a muşcat pe Gigi Becali. După cîteva zile de chinuri groaznice şarpele a murit.
  • Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
  • Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, pentru că ştie o scurtătură!
  • Timpul nu trece pe lîngă Gigi! Gigi aleargă pe lîngă timp!
  • Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
  • De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali!
  • Becali nu are acces la Internet, Internetul are acces la el.
  • Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
  • Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
  • Gigi Becali poate să amîne sfarşitul lumii.
  • Toate companiile de asigurări se bat să-i faca o asigurare de viaţă lui Gigi Becali… pentru că el e nemuritor.
  • Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.
  • Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
  • Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
  • Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni în acelaşi timp. În direct.
  • Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
  • Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, o dată cu oile la păscut, o dată cu Steaua în deplasare şi o dată cu Radoi cînd era mic.
  • Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă!
  • Iniţial erau 8 minuni ale lumii. Dar Gigi Becali declarase că preferă să rămînă modest.
  • Diavolul şi-a vîndut sufletul lui Gigi Becali.
  • Gigi Becali poate să trîntească o uşa închisă.
  • Un vultur poate citi un ziar de la 1.400 metri distanţă. Gigi Becali poate să şi întoarcă pagina.
  • La şcoală, profesorul trebuia să ridice mîna pentru a vorbi cu Gigi Becali.
  • Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de beep-ul sonor.
  • Elveţienii nu sunt neutri, doar aşteapta să vadă de ce parte va fi Gigi Becali.
  • Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui său.
  • Gigi Becali a căzut de 2 ori în viata lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
  • Gigi Becali face ceapă să plîngă.
  • Există patru stari ale materiei: gazoasă, lichidă, solidă şi Gigi Becali.
  • Gigi Becali nu învaţă de la viaţă. Viaţa învaţă de la Gigi Becali.
  • Gigi Becali stă cu viteza luminii.
  • Gigi Becali a îndeplinit trei dorinţe peştişorului de aur.
  • Gigi Becali poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
  • Gigi Becali a înecat odată un peşte.
  • Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar îşi permite să îşi cumpere.
  • Iisus Hristos s-a născut în 1958 înainte de G.B.
  • Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
  • Gigi Becali are nevoie doar de două taste pentru a utiliza un calculator. 0 şi 1.
  • Gigi Becali suflă în supă pentru a o încălzi.
  • Gigi Becali a cîştigat deja o partidă de şah, cu un careu de aşi.
  • Capacitatea discului de la un calculator se măsoara în Gb (GigiBecali).
  • Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
  • Gigi Becali poate să se uite la Nikita dezbracată fără să orbească.
  • Gigi Becali s-a născut într-o cabană construită de el.
  • Gigi Becali nu se uită la televizor ci televizorul la el.
  • Gigi Becali s-a născut înainte ca lumea să existe.
  • Gigi Becali poate să fluiere cu gura deschisă.
  • Gigi Becali aplaudă cu o singură mînă.

Indiromenia pe harta Europei

Şi cum s-au gîndit, ei, rromii să-şi schimbe titulatura în indiromi. Exagerînd, toată chestia asta mi se pare o campanie de rebranding care va eşua din start. Pentru români.

Zicala "aceeaşi Mărie cu altă pălărie" nu le spune ăstora nimic? Englezii sau belgienii s-au obişnuit cu rromii (sau daca vreţi, cu moacele lor) de la începuturi - oricînd or fi fost alea - de aceea nu înţeleg de ce cred ei că o schimbare de nume îi va face de nerecunoscut. Nu ştiu nici cum o să obişnuiasca lumea cu modificarea asta. Or să difuzeze aştia ştiri pe posturile internaţionale de radio/ televiziune? O să scrie toata presa europeană, şi nu numai, despre asta? Or să se distribuie pliante în toate capitalele lumii?

Eu cred că toata povesta asta o să-i ajute pe rromi în desfaşurarea activitaţilor agricole, miniere şi de meşteşugărit pe care le desfăşoară cu atîta pasiune. Păi imaginaţi-vă. După ce-or fura vreo juma' de magazin în Paris, pînă se hotărasc francezii cine dracu' le-o şutit marfa, rromi sau indormii?, compatrioţii noştri ajung liniştiti în Nemţia. Acolo îşi vor putea înfiinţa liniştiţi Şcoala Idiromă de Dat cu Jula şi-şi vor plănui în linişte recoltarea vagoanelor de electrocasnice, bijuterii şi jaratec pentru catîri.

Deci... tot rromul spre bine!

Duo paranoic

Eu: - Unii oameni sunt atît de obişnuiţi cu răul încît dacă ceva le merge bine, situaţia li se pare dubioasă...
Ea: - Şi se aşteaptă ca în orice moment să se întîmple vreo catastrofă...
Eu: - De unde ştii?
Ea: - Ah, iar am uitat, umblăm împreună!

6/27/09

Am ajuns la vorba ta

  • După cum bine spunea cineva odată, dacă n-ai c*aie nu faci nimic.
  • Prea mult gîndit şi răzgîndit te tîmpeşte, secretul e să dispari dintr-o dată.
  • Clar, am să mă duc după prima/ primul care o să mă cheme. Mă-ntreb de pe care vîrf de munte o să se audă strigarea.

Începem cu fuck, încheiem cu fuck

O nouă serie de căutări mai mult sau mai puţin dubioase:
  • ce înseamnă so fucked up?: uită-te în oglindă şi-ai să înţelegi;
  • pornolaliber: am încercat, blogul meu nu-i primul rezultat afişat după un Google search, încetaţi!;
  • ne placem: Naic, gest du it!;
  • întrebări de baraj: una dintre ele ar fi "era înalt barajul?";
  • straturi de flori poze: asta o poţi rezolva foarte simplu în grădină la bunica;
  • cuchete flori: asta nu ştiu unde-o mai rezolvi dacă habar n-am ce înseamnă;
  • filme proaste: pe Acasă Tv;
  • porno con scufiţa roşie şi cei 7 pitici: caut urgent pe cineva care să realizeze portretul robot al acestui pedofil;
  • prea mult singură: ai apărut pe Pitzipoanca.org?;
  • please don't nu ştiu ce: întîi afli ce vrei şi apoi mă rogi;
  • timp distractiv: după ce mori şi te laşi de Google search-uri;
  • accidente provocate de vorbit la telefon: citeşte "Cum să mori din prostie în timp ce vorbeşti la telefon" de Beo Gogza;
  • bagaţiai: prefer replica "taiete pe burtă", scrisă corect;
  • emo în timpul liber: nu cred că te plăteşte nimeni dacă-ţi tai venele part-time;
  • poze cu gecsan fără nas: abia a murit, de ce eşti din pădure?;
  • aberaţie logică: sunt şi proşti deştepţi;
  • cube zero explicaţii: fii pe pace, nici eu n-am înţeles filmul ala;
  • fucked my boss: e ultima chestie pe care ai s-o mai fuck în firma aia.

So gardurile







Evident, gardul meu va arăta ca cel din prima fotografie :D.

6/24/09

Fără diacritice - Cum să devii disperant online

"1. Make up fake acronyms. Online veterans like to use abbreviations like IMHO (in my humble opinion) or RTFM (read the fucking manual) to show that they're "hep" to the lingo. Make up your own that don't stand for anything (SETO, BARL, CP30), use them liberally, and then refuse to explain what they stand for ("You don't know that? RTFM").

2. WRITE YOUR MESSAGES IN ALL CAPS AND DON'T USE RETURNS SO THAT EVERYONE HAS TO SCROLL ACROSS THEIR SCREENS TO READ EVERY LINE. ALSO USE A LOT OF !!!!! TO SHOW THAT YOU'RE EXCITED ABOUT BEING HERE!

3. When replying to your mail, correct everyone's grammar and spelling and point out their typos, but don't otherwise respond to the content of their messages. when they respond testily to your "creative criticism," do it again. Continue until they go away.

4. Software and files offered online are often "compressed" so that they won't take so long to travel over the phone lines. Buy a compression program and compress everything you send, including one-word e-mail responses like "Thanks."

5. Upload text files with Bible passages about sin or guilt and give them names like "SexyHousewivesI," then see how many people download it. Challenge your friends to come up with the most popular come-ons.

6. cc: all your e-mail to Al Gore (vice.president@whitehouse.gov) so that he can keep track of what's happening on the Internet.

7. Join a discussion group and tie whatever's being discussed back to an unrelated central theme. For instance, if you're in a discussion of gun control, respond to every message with the observation that those genetically superior tomatoes seem to have played an important role. Within days, all discussion of gun control will have ceased as people write you threatening messages and instruct others to ignore you."

6/15/09

Uiş mi samtin'

Ca să nu se mai aprindă Nutthea şi să mă acuze că dezinformez lumea... rectific ceea ce spuneam într-un comentariu în care mă lăudam c-aş fi aceeaşi zodie cu Napoleon Bonaparte. Într-adevăr, el era zodia leu şi nu vărsător:)). Mulţumit?

Şi dat fiind faptul că închidem prăvalia pentru cîteva zile (sper să nu mă răzgîndesc, IAR), mai băgăm o piesă şi-mi urez mini-vacanţă cît mai colorată. Not to worry, mi-am luat puţine lucruri cu mine, întocmai pentru a ajunge cît mai departe :).



Looper feat. Francis MacDonald - Mondo '77

Neaţa cu "ţ"

  • M-am trezit la ora 5:50 şi de atunci fredonez "amber". Cred că o să am o zi bună. Iar dacă n-o să fie aşa cum vreau io, am să o fac.

P.S: Faptul că azi-noapte am visat că mîncam bătaie de la Hagi după ce am ratat o lovitură de la unşpe' metri anunţă oare ceva rău :))?

Later edit: cred că ştiu ce însemna visul. Tocmai mi-am ratat cafeaua şi-am dat foc la ibric. Curios e că mătuşă-mea nu m-a luat la bătaie. O zi cît mai faină!

6/14/09

Încă una

De cînd m-am îndrăgostit şi m-am reprofilat pe muzici de plajă... ascult numai "prostii". Aşadar...



311 - Amber


"Brainstorm, take me away from the norm
I got to tell you something
This phenomenon, I had to put it in a song
And it goes like...

Whoa, amber is the color of your energy
Whoa, shades of gold displayed naturally

You ought to know what brings me here
You glide through my head blind to fear
And I know why...

You live too far away
Your voice rings like a bell anyway
Don't give up your independence
Unless it feels so right
Nothing good comes easily
Sometimes you gotta fight...

Launched a thousand ships in my heart
So easy, still it's fine from afar
And you know that
Whoa, brainstorm take me away from the norm
Whoa, I got to tell you something."

Consolare

"Eu: Băi, m-am săturat!!! În fiecare zi primesc mesaje de la ăştia de la Orange...
El: Şi ce? Ai prefera să primeşti de la Romtelecom?".

Să nu-i dai cu o bară de fier în cap :))?

Tu ai picat testul?

Despre oamenii care nu te sună cu lunile iar cînd află vreo"bîrfă" legată de tine, îşi amintesc brusc că exişti... numai de bine.

Păi măi imbecililor:

1. M-aţi întrebat măcar o dată în ultimul timp "ce dracu' mai faci băăăi, mai trăieşti?"
2. Aţi iesit la vreo cafea din alea nici-eu-nu-mai-ţin-minte-cîte-au-fost pentru care mi-am răcit gura?
3. M-aţi salutat pe Mess, măcar aşa de flori de măr sau mi-aţi zis un simplu "pupa-mă-n cur wei"?


Dacă la toate întrebările de mai sus aţi răspuns cu "nu, nu?", sugerez să nu vă mai obosiţi să formaţi numărul meu de telefon. Chiar nu vă (mai) freacă grija cu cine umblu acum şi de ce, cîte perechi de şosete schimb pe zi sau cu ce deget mă scobesc în nas. Dar mai ales n-o să auziţi nimic din gura mea aşa că, haideţi sictir cu toţii.

Cum să ma abţin?

  • Vestea bună e că avem bumbi şi nu mai trebuie să folosesc săgeţi.
  • Vestea proastă e că acum vreau bumbi coloraţi :)).

6/13/09

Răspunsul zilei

"Ea: Cînd ai fost în Grecia?
Ea: Era aprilie la noi...
Ea: ???
Eu: Era aprilie în toata lumea, nu?
Ea: ..."

A vorbit BMP din mine. De ce zic asta, o să vedeţi într-un episod viitor :)).

"Da mă, stau în chicioare"

Şi mai am zile în care urc în autobuz/ tramvai (în curînd sper şi-n metrou) şi n-am chef să mă aşez pe scaun. Şi sunt locuri libere cîte vrei... atît de multe încît ai putea să stai pe două odată şi să-ţi arunci sacoşele pe alte patru-cinci.

Şi întocmai ca atunci cînd ocupi un scaun într-un mijloc de transport plin cu bătrîni care stau în picioare... lumea te priveşte ciudat. Şi esti doar un pîrci care se uită pierdut pe geam, dînd din cap cu căştile în urechi. Iar oamenii devin nişte vite care n-au altă ocupaţie decît să te măsoare din cap pînă în picioare, cautînd parcă să vadă dacă nu ţi-a crescut vreo coadă.

Îmi şi imaginez... s-or gîndi că fac pe interesanta, că oi avea păduchi, că dracu' ştie. Tu de acolo din spate, mai bine vezi-ţi de sacoşa ta şi bucură-te de locul pe care-l ocupi azi. Mîine s-ar putea să am chef să stau pe scaun şi tu să-ţi ţii zarzavatul în braţe.

6/12/09

Alergi prin mintea mea

Nu-i găsită de mine. Ştiu că mai e postată pe o pagină pe aici pe undeva. Şi mai ştiu că acum merge... Acum, mîine şi în (sper) multe zile de acum înainte. Ca un soi de dedicaţie :).



~~pentru că mă faci să zîmbesc în fiecare zi~~


"You are everything I wanted
The scars of all I'll ever know

If I told you you were right
Would you take my hand tonight?
If I told you the reasons why
Would you leave your life and ride?
And ride...

You saw all my pieces broken
This darkness that I could never show

If I told you you were right
Would you take my hand tonight?
If I told you the reasons why
Would you leave your life and ride?
And ride...".

6/11/09

M-am piţiponcit

Dacă în timp ce cădeam într-o baltă... mă rugam să nu cad peste geantă şi să-mi sparg ochelarii aflaţi în ea?

Mutătorul de Fuşte, acum şi online

Hmmm, un moment mult aşteptat... Mut Fushte şi-a făcut blog. Cu ocazia asta îi urez bun venit în blogosferă, cu menţiunea că-i un mare nesimţit pen' că nu m-a anunţat de astă treabă.

Şi cum Silvia nu se poate abţine şi trebuie să bage mai mult decît o menţiune (că premiul I a tot luat în generală şi liceu), zice:

=>> schimbă-ţi template-ul ala tîmpit, sec şi lipsit de imaginaţie;
=>> nu mai abera cu referatele tale despre boli ciudate şi plastic, marş la scris de' ale tale;
=>> dacă nu bagi repede şi-un blogroll, personal mă ocup să dispari dă pă Internet.

6/10/09

Doar să nu renunţi

Later (morning) edit: "This post has been removed by the author."

6/6/09

Un atac de panică?

=>> Deşi nu credeam să mi se întîmple la vîrste dintr-astea, observ că mintea-mi începe să mai dea rateuri. Musai tag nou.

=>> După ce m-am văzut nevoită să stau două zile în casă pentru a-mi păzi cîinele (mătuşa m-a abandonat în Iaşi), am zis că n-ar fi rău să recuperez timpul în care nu m-am uitat la televizor (nu cred că pot recupera patru ani în două zile, dar mă străduiesc :D), aşa că am luat la butonat telecomanda. Nimic interesant pînă cînd...

=>> Scap telecomanda din mîna iar teveu' muţeşte deodată. Booon, nimic neobisnuit. O ridic, apăs butonul "mute", încep să-l aud pe Puia care ma încînta (NOT) pe MTV. Dau să schimb postul... tv-ul tace iar. Încerc din nou, la fel. Apăs butoanele responsabile cu reglarea volumului, aceeaşi chestie. Orice buton apăsam, cutia naibii ba tăcea, ba avea sonor. Trîntesc telecomanda, îi scot bateriile, nimic.

=>> Soluţia extremă părea meşterirea butoanelor tv-ului. Mătuşă' mea a schimbat măgăoaia de vreo trei luni iar eu dacă m-am atins de ea de cinci ori încărcat (şi atunci m-am folosit de telecomandă, evident). Butoanele cu pricina erau poziţionate undeva în lateral, eu nu le vedeam nici de-al dracului, astfel că am început să-mi fac cruce jurînd că am în casă un televizor fără butoane şi-o telecomandă posedată.

=>> Recunosc, m-am aşezat pe pat şi-am aşteptat să mă trezesc. M-am ciupit, nu visam. Telecomanda şi-a revenit după ce-am izbit-o de colţul mesei. După cel mai dificil quest ever am descoperit şi butoanele televizorului.

=>> Nu ştiu care a fost ideea, eu de telecomandă nu mă mai ating!

6/2/09

Cum să nu?

Trebuie Trebuie Trebuie

să-mi să-mi să-mi

găsesc găsesc găsesc

un un un

hobby. hobby. hobby.

M-am M-am M-am

săturat săturat săturat

de de de

colecţionat colecţionat colecţionat

prostii... prostii... prostii...

Ce-ai mai căutat mă, eşti brost?

=>> jocuri cu insecţi: parcă şi-am mai zis o dată că nu există cuvîntul ăsta bai insectule;
=>> sănveţi engleza: tu nici română văd că habar n-ai, visezi să-nveţi engelza? justforgetit;
=>> bancuri cu şi despre cavaleri: cum poţi să faci bancuri despre cineva care nu există?;
=>> makavelis blogspot deosebirea dintre antena 1: deosebirea e că te afli pe blogul care nu trebuie;
=>> http://www.hapi.haur.ro/: ti-am zis mai inainte sa te lasi de invatat engleza;
=>> întrebari despre timpul liber: cele mai pertinente le găseşti în culegerea lui Ţutu Ciolănel, "100 de întrebări şi răspunsuri despre timpul liber";
=>> youtube scufiţa roşie porno: era ceva-n neregulă dacă nu aveam căutari porno însă chiar de Scufiţa Roşie să te legi...;
=>> scufita roşie varianta porno: cred că am înţeles din prima;
=>> hi5 bulinuţă: la cîte pr*aste sunt pe net, 80% dintre profilurile de Hi5 sunt cu bulinuţă;
=>> tipurile de câcat: nici nu vreau să ştiu de ce ai căutat asta;
=>> proaste de pe hi5: vezi ce am scris la bulinuţa şi Hi5-ul;
=>> cum se şterge un cont pe flixter: dacă un curs în fizică nucleară nu te lămureşte, aruncă-ţi P.C-ul pe geam şi se şterge de la sine;
=>> horoscopul de ieri la fecioară: nu-ţi mai aduci aminte pe unde-ai umblat ieri şi cu cine?;
=>> scris colorat pe gladiatus (de 19 ori aceeaşi căutare): trebuie că ai un fix; du-te la doctor, URGENT;
=>> cum să mori: citeşte "Cum să mori for dummies", tot de la Ţutu Ciolănel;
=>> e.on gaz disponibilizări: ştiu, şi mie-mi vine să-i dau pe toţi afară;
=>> disponibilizări la ratp iaşi: tu vrei să vezi tot Iaşul disponibilizat?.

6/1/09

Ză big trip

=>> Unul dintre cele mai bune lucruri, cred eu, e acela că şi la 23 de ani mai am apucături de 16 (şi aici ne referim la apucături bune). Aşadar, la mulţi ani copilului din mine şi copiilor din voi :)).
=>> Good vibe-ul dobîndit ieri încă persistă. Ştiu sigur că va dispărea în momentul în care voi ajunge la serviciu, dar sper că azi să fie vreo excepţie ceva.
=>> Am stat, m-am gîndit, m-am răzgîndit, am dormit, m-am trezit şi-am ajuns la concluzia că se cere un plan pentru vară. Nu ştiu unde-o să mă găsească. Încep să cred tot mai mult că într-un loc cu soare. Locul nu începe cu "R" şi se termină cu "omânia".