Skip to main content

Posts

Showing posts from June, 2010

Culori

Unde ne pierdem cînd ne rătăcim? Eu m-am căutat acolo însă nu m-am (re)găsit.Dar dacă stau şi mă gîndesc mai bine cred că mi-ar plăcea să mai rămîn puţin pierdută.
Status: no no way, today's just yes way.

Păi e frumos aşa?

După ce vreo cîteva bucăţi de timp am crezut că am cei mai mulţi duşmani de pe planetă, acum aflu cu stupoare că pînă şi cîinele vecinului are mai mulţi fani criminali decît mine.
Morala acestei parabole este însă alta: aceea că n-am să mai rîvnesc niciodată la postul şefului. Jur pe Gugăl Sărciul meu.

Haotic post (II)

- Chiar nu înţeleg de ce mă bagi pe mine în cîcatul ăsta... - (scobindu-se în dinţi) Taci şi scrie aşa:

"Şi dacă tot timpul a fost draguţă cu tine (sau macar a încercat), nu poate ca deodată să se comporte ca o scîrbă ce e, nu? Şi cel puţin nu în public, aşa cum faci tu.
Şi nu, o facultate nu te face neapărat mai deştept însă te ajută să ai un vocabular mai vast decît cel al unei maimuţe. O facultate te ajută să poţi să o jigneşti şi altfel decît numind-o "tîrfă".
Şi ceea ce nu înţelege e de ce eşti ofticat. Pentru că nu şi-a pus-o cu tine sau pentru că şi-a pus-o cu unul dintre prietenii tăi? Sau amîndouă? 
Adresa ei de mail o ai aşa că poti să-i răspunzi oricînd. Asta pentru că aici nu mai poţi scrie."

- Bagă şi-o înjurătură ceva...
"P.S: Cretinule!"

Uite bancul

Doi tractorişti, pe un cîmp la lucru. La un momentdat scot slana, bat o ceapă de roata tractorului şi se pun să mănînce. În scurt timp apare şeful turbat de nervi şi îi întreabă: - Voi de ce nu semănaţi ?!! Unu dintre ei răspunde:  - Păi... nu suntem fraţi!

Răceala bună se cunoşte din iunie

Pe principiul "de ce alergi dacă nu eşti grasă?", mă întreb de vreo două ore "de ce m-aş trata dacă nu mă doare nimic?". Chiar şi asa, caut remediu rapid (că deh, românii preferă doar varianta rapidă a "orice") pentru o răceală ce presimt c-o să mă prindă de urechi în curînd.
De fiecare dată cînd mi se maifestă miserupismul, la serviciu şefii complotează cu aerul condiţionat să-mi bată cît mai aproape de muflex şi să-mi umfle capul/ gîtul. 
Deocamdată nu mi s-a umflat nimic însă am o mare durere în cu... lămîie să beau ceaiul?

ANUNT!!!

Persoana care mi-a trimis astazi un semese folosind serviciul moove.ro si mi-a solicitat sa-i sterg numarul din telefon este rugata sa-mi mai trimita un mesaj in care sa specifice cine este (semseurile sunt moca deci costurile financiare implicate ar fi minime). Avind in vedere ca am peste 200 de numere de telefon in agenda mi-ar fi foarte greu sa ghicesc cine ma uraste atit de mult.

DISCLAIMER
(Doar) banuiesc cine esti - ce sa-i faci, nesiguranta - deci scoate-ti din cap ideea unui comentariu jignitor (am observat ca-ti sta in caracter sa faci pe anonimul destept). Orice reactie de doi lei ei va fi stearsa fara drept de apel!

Două misogine şi unul sadic

Soţia căuta o carte în bibliotecă. Soţul o întreabă:- Ce cauţi, dragă?
- Ştii unde-i cartea aia "Cum să trăim până la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Începuse mă-ta s-o citească!
Daca femeia ar fi bună şi Dumnezeu ar avea una.
Gigel vine acasă zgîriat tot pe faţă, pe gît şi pe mîini.- Doamne Sfinte, ce s-a întîmplat? îl întreabă maică' sa îngrozită.
- Am făcut hora în jurul bradului.
- Pai şi de ce esti zgîriat în halul asta?
- Eram puţini!

Te-a lăsat cu gura căscată?

Da, recunosc, şi eu m-am frecat la ochi de vreo cîteva ori la vederea acestor "fotografii". Care de fapt sunt nişte autentice desene realizate exclusiv în creion. Ele îi aparţin lui Paul Lung, un bărbat de 38 de ani din Hong Kong căruia îi este destul de greu să-i convingă pe oameni că la mijloc nu e vorba de vreo escrocherie. De multe ori se vede nevoit să se filmeze în timp ce-şi realizează desenele pentru a putea înlatura orice urmă de îndoială. Timpul necesar realizării unei singure schiţe se învîrte undeva în jurul a 60 de ore. 
Puteţi să vă minunaţi aruncînd un ochi (sau chiar pe amîndoi odată) AICI.

Mulţumirile se duc către Sus

Şi-n timp ce inima mi se făcea tot mai mică şi mai mai că-mi scuipam pulsul pe ecografu' ei de ultimă generaţie, mi-am dat seama că nu aud nimic de foarte-mega-extraordinar-de-naşpa.
S-a uitat curioasă la mine şi s-a întreabat ca pentru ea dar suficient de tare cît s-o aud şi să-i răspund. "Ce s-o fi întîmplat? Rezultatele sunt mai bune decît cele de data trecută". I-aş fi zis ce cred că s-a întîmplat însă m-ar fi crezut nebună. Am ridicat din umeri, am tăcut şi m-am bucurat ca pentru mine dar suficient de tare cît să mă audă şi să-mi răspundă.
"Recunosc, nu-mi pot explica...".

Prea tîrziu

După ce frate' miu m-a batut la cap nu ştiu cît timp (aşa se întîmplă de fiecare dată) să mă uit la filmul ăsta, am văzut şi London în sfîrşit. Drăguţ, deşi vizionarea lui te poate lăsa cu un gust destul de amar. 
Şi cînd te gîndeşti că unele telefoane au mesaje şablon ce conţin cuvintele "te iubesc"... Poate că dacă ne-am sinchisi să le scriem cu mînuţele noastre în loc să le căutam prin memoria telefonului, ar ajunge mai repede la cei dragi. 
Nu mai primeşti mesajele de la mine?

De aia nu ascult

Nu stiu de ce mama naibii Titi Fursec nu ascultă muzică romanească (la modul că nu are macar o piesă lălăită in limba maternă pe mp3-player). C-o fi incultă, fitoasă sau pur si simplu snoabă, problema ei, voi să fiti sănătoasi ca să-i puteti citi blogul in continuare. 
Cert e că, o dată la două-trei ere, i se mai pare că una dintre zecile de piese autohtone ce zbiară in difuzoarele radioului ar suna decent. Asaaa. Toate bune si frumoase pină cind Titi ajunge să se holbeze la videoclipul respectivei piese (de cele mai multe ori din greseală, atunci cind adoarme in fata TV-ului si se trezeste brusc pentru că ritmul ii sună cunoscut). Si atunci, ca de fiecare dată, apare intrebarea: de ce toate videoclipurile iesite pe sticlă in ultima vreme sunt trase la indigo? De ce 90% dintre ele au ca locatie de filmare (o incăpare ce doar imită) un club, multe pitipoance care mai de care mai colorat dezbrăcate, multă lenjerie intimă la vedere, emo kizi, un DJ la platane si MUSAI una sau mai multe do…

S-a intors Paraschiv

Paraschiv s-a luat pe sine insusi si-a plecat intr-o calatorie in care trebuia sa se deconecteze de realitatea ce-l sugrumase pina atunci. Si-a facut niste sandwich-uri din citeva vesti bune, a urcat in masina pe care putea doar el sa o conduca (pentru ca Sine nu avea carnet) si-a plecat inspre Nicaieri Anume. 
Paraschiv s-a hotarit sa faca cu schimbul atunci cind ar fi obosit de la prea mult sofat si sa-l exploateze pe Sine. Insa, de fiecare data cind venea rindul celui din urma sa treca pe locul din stinga Paraschiv isi amintea ca el ar face un gest ilegal daca s-ar urca la volan si... alegea sa traga cite un pui de somn. Citeodata tragea si doi, depindea de cite oua gasea in cuib. In prima seara in care s-a cazat la hotel, Paraschiv nu a gasit decit o camera cu doua paturi. S-a resemnat si si-a promis ca-si va pune ceasul sa sune la ora doua noaptea. Zis si facut. La doua si-un minut, Paraschiv a coborit dintr-un pat si s-a urcat in celalalt. Vroia de-al dracului sa le foloseasca pe…

Clar îmi scapă ceva

Poate mă lămureşte şi pe mine cineva care-i ideea cu afişul ăsta.

Tu ai vrut-o

Din categoria ne-plictisim-deci-ne-dăm-în-bărci, vă prezint noul meu tic verbal:
"ce să zic, baftă frate!".
Gurile rele zic că denotă (citez) un jemanfisism cronic. Eu cred doar că-i semn de foarte mare sictireală. Iar dacă pentru unii astea două înseamnă unul şi acelaşi lucru... "ce să zic? baftă frate!".

Acum să te văd

De AICI.

Aş putea şi fără

detest oamenii care se ceartă în public. De ce i-ai reproşa vaza spartă, florile uitate sau aventura cu vecinul de la patru, în văzul lumii? Urlă între pereţii de care ţi-a spart vaza, a uitat de ziua ta sau i-a facut avansuri vecinului care locuieşte cu un etaj mai sus. ('Cause we don't give a fuck!)nu pot să-i inghit pe cei care nu-s în stare să spună "la revedere", "mulţumesc" dar mai ales "cu plăcere". Nu-i ca şi cum v-ar cădea gura, nu? Iar dacă asta s-ar putea întîmpla, la propriu, valoarea fiecarui cuvînt pe care nu l-aţi putea rosti ar creşte? (But you don't give a fuck!)mă lasă rece persoanele care într-o discuţie în contradictoriu nu ştiu să-şi "atace" interlocutorul decît cu argumente direct legate de contul din bancă, maşina ce-o conduc, hainele pe care le poartă.Şi toate acestea legate la rîndul lor de cît de mult au "cotizat" mami şi tati.(So I don't give a fuck!)P.S: Pentru cei care mă ştiu drept o frustr…

O zi fara tine

Trezirea!, ce naiba am facut, am adormit invers in pat?, P.C-ul a ramas deschis de azi noapte, eram sigura ca filmul e mortal de plictisitor, nu am diacritice, muzica la maxim, e soare deci am chef de sunete funky, imbraca-ti pantalonii pe dos (ca sa nu se prinda farmecele de tine), termina filmul recomandat de frate' tu, zece minute de sarit coarda in casa, ah! mi-e lene sa-mi fac salata aia de fructe, BINE, o fac, mmm parca e mai buna decit ieri, inchide ochii si spera sa dai de capsunile care apar desenate pe conserva, mmm...

... revino-ti!, ti-ai luat pantalonii pe dos, deci da, cafea la ea, plimbare in parc, se plinge mult (de parca tu ai obligat-o sa vina la facultate in Restibucu), lungul drum spre casa (nu stiai ca celalat capat al orasului e chiar atit de departe), catelul doamnei din metrou te linge pe nas, zimbesti, iti vine in minte, rizi de-a binelea, drum pina la Careffour pentru prajiturile preferate, nu-s, te multumesti cu Skittles (ah!, le urasti pe alea verzi), tr…

Una bună: interpretarea ouălor.

Via.