8/31/10

Merge si cu aspiratorul?

Multe femei dau vina pe macho-menii din jurul lor pentru ca nu se marita/ nu s-au maritat. Ba ca nu spune glume bune, ba ca nu e suficient de inteligent, ba ca nu are destui bani... iar lista de motive poate continua pina m-oi marita eu.

Fire precauta, am vrut sa elimin astfel de reprosuri de pe lista personala si mi-am luat masuri de siguranta. De fapt e doar o singura masura. In fiecare zi, in timp ce ma invirt prin casa, trec intentionat cu matura -  de cel putin 3 ori - peste picioarele-mi purtatoare de tensi marimea 38 (cine nu stie ce semnificatie are gestul in lumea superstitiosilor, sa se intereseze).

Asta pentru ca lucrul manual e sfint. Deci mai degraba stiu ca mi-am facut-o cu mina mea decit cu lipsa de educatie, banii sau prostia altora.

8/30/10

Eticheta minimalista


O idee mai buna ar fi fost sa lase eticheta complet goala si sa organizeze un concurs pentru ghicitul lichidului din bidon. Sau nu?!

8/25/10

Papusoi, ce-ai in tigara?

Nu trece saptamina fara ca mass-media sa nu scoata la lumina vreo noua reteta de droguri home-made. Imi amintesc ca prin iarna, intr-un numar al Adevarului de Seara, putem gasi un original indreptar al halucinogenelor preparate din semnite de flori (da, da, alea de le tineti prin ghivece sau prin fata casei). Seminte pe care le puteai cumpara din orice magazin Kaufland daca nu ma insel (daca faceti un exercitiu de memorie sigur va amintiti articolul). Nu mai retin cum se numea planta (mare timpenie ar spune unii) cert e ca autorul materialului te invata de la A la Z de unde s-o iei, cum s-o prepari, ce cantitati tre' sa folosesti, ce senzatii iti da daca o tragi pe nas/ bagi in vena/ presari pe tarta cu fructe s.a.m.d.

Facind o paralela, nu stiu de ce ne mai miram ca in ultima vreme numarul sinucigasilor care folosesc Furadanul pentru a trece in lumea de dincolo a crescut. Si asta e doar un exemplu. Mai stiti momentele alea in care dupa terminarea vreunui film va intrebati "pai cum sa nu le dea astora idei sa faca timpenii?".

Astept cu nerabdare ca vreo publicatie de specialitate sa scoata pe piata "Ghidul drogangiului domestic". Nu mare mi-ar fi mirarea sa aflu ca si varza poate fi trasa pe nas si ca apoi m-as putea intilni cu Alba ca Zapadas si Lupul fioros. Sau erau cei Sapte Pitici?

8/24/10

Inghetata si ciupercile otravitoare

I'm boring... you know


  • dimineata: zece ture de colac-canoe. De cind am aflat ca trebuie sa mai stau doua saptamini la ospiciu m-am gindit ca ar fi bine sa ma apuc de-un sport. Fintina vecinului pare suficient de lunga/ lata/ adinca pentru practicarea acestui minunat sport. 
  • toata amiaza si dupa-amiaza: incercari disperate de a-l convinge pe frate-miu ca nu toate muierile care au permis sunt niste proaste. 
  •  seara: incercari si mai disperate de-a trece de pagina 15 a primului volum din Dune. Ce am citit aseara am uitat azi si va trebui sa recitesc diseara. Cred ca de vina sunt numele personajelor care-s prea multe si prea complicate. Intocmai ca-n telenovelele turcesti. Vreau sa ma las de stat degeaba. Sufar :).

    8/22/10

    Alt anuntament

    Nu am eliminat blogroll-ul (si nici nu am uitat pe nimeni), doar ca mi-a crapat blogul (oare e semn ca e timpul sa-mi cumpar un domeniu?) si inca nu am gasit... ce trebuia sa gasesc pentru a ma putea ocupa de el. Promit remedieri cit de urgente :).

    8/15/10

    M-a prins radarul

    S-a demonstrat neştiinţific că nu pot să iau pauză (de la orice) decît daca mi se întîmplă una sau alta. Aşadar intru oficial în primul meu concediu forţat (i-aş zice medical dar deocamdată sunt nezgîriată de bisturiu).

    Zmeura de pe tort e faptul că poliţia rutieră de pe Facebook nu mi-a luat permisul de conducere. Deci pot spune că ziua mea s-a încheiat cît se poate de bine (şi evident, fără cazier). Să ne (re)auzim mai veseli.

    8/10/10

    iuşudgofaciorself

    Ce facem cu "prietenii" care îşi aduc aminte că respiri doar atunci cînd nu-i mai bagă restul lumii în seamă? Care te întreabă de sănătate doar atunci cînd sunt gripaţi (aşadar sechestraţi la domiciliu) şi nu au cu cine conversa pe Messenger? Care nu-ţi dau telefon decît să-ţi spună că s-au plictisit şi că mutarea într-o altă ţară nu a fost o idee aşa bună pentru că nimeni de acolo nu vorbeşte limba lor?

    Să nu mai zic despre cei care îşi aduc aminte numărul tău de telefon doar atunci cînd sunt în trecere prin oraşul în care locuieşti şi au nevoie de găzduire pentru o noapte/ două/ trei? Ori de cei care brusc au chef de beri şi sucuri pentru ca mai apoi să-ţi ceară "nişte" bani împrumut? Şi lista o poate completa fiecare cu exemple personale...

    Cine zicea, bine zicea. Vorba aia cu facerea de bine şi futerea.

    8/6/10

    Cum am cunoscut-o pe C.

    C. ţine un cuţit aruncat pe noptiera de lîngă patul din camera ei (i-aş zice cuţit de bucătărie dar parcă o şi aud: există cuţite pentru fiecare încăpere a casei dacă asta-i expres pentru bucătărie? Cam are dreptate.). Se amuză ori de cîte ori cei care-i trec pragul fac ochii cît cepele la vederea "armei". Întrebarea nu mai trebuie pusă, se citeşte din privirile oamenilor: "ce dracu' caută ăla acolo?".

    Cică-l ţine să mai înjumătaţească cîte o aspirină sau un paracetamol. Alteori îl lasă aruncat în mijlocul camerei. Aşa m-a speriat pe mine. Acum sunt aproape sigură că o face intenţionat.

    Am auzit de...

    ... nişte filme pe care cică nu e indicat să le vezi chiar unul după celălalt:

    8/4/10

    Priorităţi

    "Mut Fuşte: ce e mai important e să fie incizia mică!
    Ţiţi Furesc: greşit
    Ţ.F: ce e mai important e să nu se joace pe la corzile vocale
    M.F: nu nu! 
    Ţ.F: că gura mea mare e cel mai de preţ bun
    M.F: alea le poţi înlocui cu corzi de la o chitară mai veche... aşa ai să poţi şi tu să cânţi fără să behăi
    M.F: incizia trebuie să fie mică
    M.F: în felul ăsta nu are cum să uite stetoscopul, halatul, ceasul, boneta... înăuntru
    M.F: că nu are pe unde să le bage
    Ţ.F: băi
    Ţ.F: ai dreptate..."

    Asta-i ce numesc eu distragerea eficientă a atenţiei. Tot ce am în cap acum e cît o fi însemnînd o incizie de 3-4 centimetri şi dacă or fi existînd halate chiar atît de mici :)).

    8/3/10

    Legenda spune că...


    ... numărul 2 e treapta pe care trebuie să o eviţi în timp ce-ti beleşti ochii pe pereţi încercînd să citeşi numărul 1. Adică semnul ăla cu "pericol  de împiedicare".

    Mi se pare numai mie sau sticker-ul ăla trebuia pus la mişto înainte de marele pericol de împiedicare? Eventual pe numărul 3, adică pe perete.

    Mare bai n-o fi, se putea mai rău. Să fi pus semnul pe tavan. Sau de ce nu în cataloagele cu ofertele de credit. "V-aţi rupt piciorul? Aaa, îmi pare rău dar nu aţi citit pliantul. În condiţiile acestea nu răspundem pentru că v-aţi împrăştiat dinţii prin banca noastră...". Sîc!

    8/1/10

    Interzis postărilor

    Ştim toţi cu cîtă uşurinţă se face schimb de informaţii pe Internet (în special de cînd mai toate site-urile au implementat butonul "share"). Umlînd pe Youtube din link în link dau peste o oarecare piesă care-mi încîntă urechile într-un hal nemaiauzit şi-o postez pe profilul Facebook. Din alte cîteva clikuri aflu că piesa era a unui DJ de prin Polonia (Maroc sau Austria, nici el nu se putea hotărî). Aşadar, negăsind de unde să o downloadez, îi trimit respectvului un mesaj în care-l întreb cam din ce tarabă pot s-o cumpăr. Răspunsul? Că piesa va fi lansată abia peste 65 de zile deci nu am de unde să o iau, ba mai mult, nu trebuie să o postez pe nicăieri.

    Cine ar trebui să-i explice treaba cu Youtube-ul şi statusul "public" ori cu botonul "share" de care spuneam mai sus?