11/30/10

S-o fi citind în zig-zag?

Mă pot obişnui cu multe pe lumea asta, iar cel mai concret exemplu a fost că mi-am învăţat corpul cu ţigările chiar dacă atunci cînd le-am fumat pe primele îmi scuipam plămînii. Alta este însă ideea (nu ştiu cum ajung tot timpul la tutun şi dintr-astea). Cum naiba să mă obişnuiesc cu aşa ceva? De unde şi cum să încep?

.

11/29/10

Ce chin!

După 15 minute de Tae Bo cu Billy Blanks mă întind ca rîma pe asfalt. Ooo Doamne, sper că nu se moare din asta!
.

Necunoscute

Vorbeam recent cu cineva despre faptul că, în ultima vreme, numărul oamenilor implicaţi în relaţii de care sunt evident nemulţumiţi creşte. Sau cel puţin asta se întîmplă în cercul meu de cunoscuţi. Mulţi dintre ei ajung în situaţia în care recunosc că situaţia le displace, dar continuă să rămînă în relaţie invocînd motive precum teama de a-l răni pe celălalt, timpul şi banii investiţi ori obişnuinţa (frica de singurătate).

Ori sunt ei prea laşi, ori sunt eu într-atît de egoistă încît nu aş putea să fac un sacrificiu de genul ăsta pentru cineva la care AM ŢINUT cîndva...
.

11/28/10

O întrebare existenţială

Cele mai întîlnite comentarii referitoare la videoclipurile de pe Youtube (în afară de ăla cu "Adam Lambert e gay") sunt cele legate de Justin Bieber şi VEVO. Că pe Bieber nu-l înghite multă lume mai înţeleg la un anumit nivel (cu toate că nu pricep de ce indiferent de piesa postată pe Youtube, se face imediat trimiterea la puştiul ăsta) dar, care pana mea e faza cu VEVO? De ce suge*?

* există şi alte motive în afară de faptul că de pe VEVO utilizatorii nu mai pot downloada videoclipurile?
.

Dragostea nu durează 3 ani

Şi nu trebuie să citesc o carte cu nume ales strategic pentru a-mi da seama de asta. Dacă ar fi să mă iau după romanul lui Beigbeder, tipul de care m-am îndrăgostit acum mai mult de trei ani şi care la vremea respectivă începea relaţia cu actuala prietenă, ar fi trebuit să se plictisească de ea pînă acum. Sau ea de el. Sau ceva.

Marketing ieftin dom' le, se poate aşa ceva?!
.

11/27/10

Pentru cei neinteresaţi

Am ieşit din sala de cinema amorţită complet - trăi-ţi-ar, filmul a ţinut doo ore şi 25 de minute - dar foarte încîntată de efectele speciale văzute. Poate că-s puţin cam mare pentru Harry Potter dar pe mine m-a distrat teribil partea a şaptea a seriei. Ce am remarcat a fost foptul că Talismanele Morţii nu mai poate fi numit un film pentru copii, la unele faze aducînd cu un horror în toată regula. Ce nu înţeleg eu e de ce Potter nu a fost parolist şi nu apărut pe marile ecrane în varianta 3D. Chiar ţine bagheta aia magică degeaba?


.

11/22/10

Belea de belea

Yahoo Messenger face figuri. La modul că nu pot vedea nici ce scriu eu, nici ce-mi scriu alţii în fereastra aia curată şi luminoasă. Nu-i mare brînză în defintiv, că şi aşa nu mai rulez menta pe Mess în ultima vreme, însă chatul ăla nenorocit e singura modalitate prin care ţin legătura cu mafioţii de peste graniţă şi din ţară. Eu le-am tot zis că există şi alte servicii de mesagerie instant dar nu prea am cu cine să mă înţeleg. Sunt disperată, au devenit paranoici cum că vreau să le trag vreo ţeapa sau ceva, deci am început să mă cam tem pentru siguranţa mea şi-a familiei. Să nu mai vorbesc de faptul că afacerile mi se cam duc la vale deci în curînd nu voi mai avea cu ce să-mi plătesc abonamentul la mobil. Ce, am prepay? În fine!

Menţionez faptul că am încercat toate remediile găsite pe forumuri, am reinstalat Messul de atîtea ori încît m-am plictisit, mi-am scanat sistemul de toţi viruşii posibili. Nimic! Dacă v-aţi confruntat cu aşa ceva, spuneţi-mi vă rog ce model de pistol aţi folosit ca să scăpaţi de javră. Mulţumiri din partea Mafiei!
.

11/21/10

Răsturnare de situaţie

În sfirşit i-a murit un pacient lui House (Doamne, ce sadic sună!). Chiar în momentele în care ajunsesem să cred că aşa ceva nu-i posibil (şi că serialul ăsta e chiar absurd), în spitalul în care lucrează antipaticul s-a întîmplat minunea. Repet, nu-i un motiv de bucurie că cineva a dat Ortu' Popii însă...

Cred ca House a început să devină suportabil. Şi nici pe holuri parcă nu mai e atît de întuneric...
.

Una cu pozele din cluburi

Observ că a devenit imperios ca orice club/ bar/ discotecă din deal să aibă pagină Facebook. Nimic ieşit din comun pînă acum, o idee bună în linii mari, orice loc de distracţie trebuie promovat într-un fel sau altul, nu? Măi, şi la secţiunea fotografii vedem sute de poze făcute la diverse evenimente organizate în locaţia cu pricina, foarte puţine dintre acestea fiind însă... instanatnee. Majoritatea par foarte aranjate, aproape studiate în oglindă.

Ce interes aş avea io (ca om care vrea să se distreze) să merg într-un loc în care lumea... stă (sau cel puţin aşa lasă impresia)? Tot ce pot banghi în pozele alea de doi lei artistice sunt indivizi care zîmbesc costipaţi, aşteptînd parcă să treacă momentul în care bliţul le sparge lentilele de contact. Păi io vreau să văd oameni pe boxe, băutură vărsată, sticle-n cap, liniuţe pe mese, lume care se zbînţuie! Bine, exagerez, dar aţi prins ideea. Ni se serveşte în schimb o frumoasă colecţie de haine, ultimele apariţii în materie de farduri, ceasuri, cizme şi posete că deh, fiecare tre' să-şi etaleze accesoriile. Ştiţi cum arată albumele alea? Ca nişte cataloage pentru matrimoniale. Numai bine, mai vezi şi tu cine arde gazul în clubul cutare, cu ce se îmbracă, eventual îţi dai seama ce maşină conduc sau ce număr poartă la silicoane iar treaba-i aranjată fără pic de osteneală.

Păi cui credeţi că-i convine să iasă la pescuit fără să ştie ce specii de peşti găseşte într-o baltă? Acum putem să aruncăm undiţa în apă, chiar din fotoliul personal, cu ajutorul cîtorva click-uri. Mister elucidat!
.

11/20/10

Ok, încercăm altul

M-am apucat de House, că doar aşa-s io, dacă nu mai am biscuiţi trebuie să-i înlocuiesc cu cicolată. Bine recunosc!, de fapt nu mai am sezoane din Gray la care să mă uit iar treaba asta cu episoadele la zi mă omoara psihic, nu alta. Inevitabil am început să fac comparaţii între astea două seriale şi tot ce pot să zic pînă  acum, adică pînă la episodul şase e că... House sucks. Sper să-mi schimb părerea altfel va trebui să găsesc un înlocuitor şi pentru ciocolată. Ce nu înteleg eu e de ce naiba e aşa de întuneric în spitalul în care lucrează House? Şi de ce are în subordine nişte doctori fără personalitate? Dar mai ales, ăia de ce nu fac tîmpenii care să te ţină cu sufletul la gură? De ce asistentele nu au aventuri cu medicii - aventuri care ne-ar distrage atenţia de la cazurile medicale nu exagerat de spectaculoase? De ce ar crede cineva că un medic, oricît de bun ar fi, poate face fiţele pe care le face House?

Repet, sper să intervină ceva mega-interesant pe parcurs, nu de alta dar m-am legat de fotoliu pentru a putea rezista la următoarele episoade. Miss you Gray :(!
.

11/19/10

Logică treaba (II)

Lovitură grea pentru toate rudele lui Toma Necredinciosul. Cei care nu vroiau să recunoască nici arşi c-un fier încins că Maşina Timpului există, ar face bine să se aşeze într-un colţ pe nişte coji de nuci. Cercetătorii pailandezi au găsit dovada clară a existenţei acestei invenţii. Iată cum un actor născut în 1982 se poate face cunoscut pentru un film din 1963. Ba mai mult, se poate întoarce în prezent unde le suflă vreo 11 premii altor colegi de breaslă. Ceva mai senzaţional de atît nici la nu cred că OTV nu găseam!

.

11/18/10

De asta le zice horror?

"Portiera şoferului fusese îndoită, dar Reuss reuşi să o deschidă tragînd de ea cu ambele mîini. Se aplecă înăuntru şi desfăcu centura de siguranţă, avînd de gînd să verifice actele de identitate. Întindea mîna spre haină, cînd observă că mortul purta cămaşă şi cămaşa făcea valurele, chiar deasupra cataramei de la curea. Făcea valurele... şi se umfla. Pete de sînge începură să înflorească acolo aidoma unor trandafiri siniştri.
- Ce Hristos?
Întinse mîna, prinse cămaşa mortului şi o trase în sus. Will Reuss se uita - şi striga.
Deasupra buricului lui Halston, o gaură neregulată fusese făcuta cu ghearele în carne. Din ea se uită faţa alb cu negru, mînjită de sînge, a unei pisici, cu ochi mari şi privire intensă."

                                                                                         "Stephen King - La Asfinţit"

Care a fost ultima carte ce v-a ţinut treji o vreme, după ce s-au stins luminile?
.

11/17/10

Hai la mulţi ani!

Da! Trebuie să recunosc faţă de Alinutza că aseară a avut dreptate. Fix acum un an în Reştibucu era o vreme de tot căcatul, nicidecum însorită aşa cum aş fi insinuat. Ai mei încă nu-mi aduseseră toate bagajele (ce includeau şi hainele groase), la serviciu încă spuneam gluma cu geaca mea de iarnă, în fine...

Îmi amintesc toate astea pentru că pe 17 noiembire 2009 m-am lăsat de fumat. Se zice că nu ai renunţat de tot la gest dacă reţii ca un obsedat (în cazul meu, o obsedată) ziua respectivă, însă eu am căutat-o în arhiva Messenger-ului din pură curiozitate. Nu-i ca şi cum am încercuit-o în calendar, no? Atunci am tras din ultima ţigară şi ţin minte că a avut gust de burete de vase îmbîcsit. Ei bine, nu ştiu dacă exact gustul ăla îl veţi simţi în cazul în care vă va macina curiozitatea şi veţi băga dinţii în buretele din bucătăria personală. Cert e că aia a fost conexiunea pe care a făcut-o creierul meu la vremea respectivă. Ploua cu butoiul, era frig, iar eu fumam afară, în curte, de ruşinea colegei de cameră.

Pesemne că Alinutza o fi terminat de citit cartea* pe care i-am facut-o cadou de ziua ei. Deci avem concurenţă!

*Cum să ai întotdeauna dreptate.
.

11/15/10

Booon

Bine, bine, recunosc! E posibil să fi rîs de ăia care tot vin la sală şi îşi scapă greutăţile peste picioare în timp ce se admiră în oglindă cît de secsi şi puternici este ei...

Dar să-mi sparg nasul pentru atîta lucru? Pitic, m-ai injurat?!
.

11/14/10

Bance, că vin cîte trei

Moderatorul unui site cu iubita în dormitor: 
M:- Dragă vreau să facem dragoste în noaptea asta...
I: - Mă doare capul. 
M: (o palmă peste bot).
I: - Ce-a fost asta?! 
M: - Warn pentru OFF Topic!


FBI-ul, CIA-ul şi LAPD-ul participă la un test. S-a luat un iepure şi s-a băgat într-o pădure iar oamenii legii trebuiau să-l găsească. 

Intră CIA-ul, trec două luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic! Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI-ul, trec 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic! În final intră în pădure, omoară toate animalele şi incendiază totul. Oricum, asta merita iepurele ăla.
În sfîrşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: "O.k, O.k, sunt un iepure!"


James Bond la Moscova. Intră într-un bar şi se prezintă barmanului:
-I'm Bond... James Bond.
Barmanul răspunde:
-I'm Gay... Serghey.
.

About Facebook (for dummies)

Recunosc, a fost destul de ciudat să mă conectez pe Facebook după ce am văzut The Social Network. Mă simţeam de parcă abia urmărisem episodul din How It's Made - Doughnuts, şi-n tot timpul în care statusem cu ochii lipiţi de teve m-am îndopat cu gogoşi. Deosebirea era că Facebook nu-mi provoaca dureri stomacale şi nici nu mă făcea să arăt ca o balenă *.

* condiţiile ar fi: să nu pui botul la toate tîmpeniile pe care le vezi scrise online - aşa eviţi să faci ulcer; să nu stai non-stop în faţa P.C-ului - aşa eviţi să te transformi într-o balenă. 
.

Schema 1

  •  se cumpară cît mai multă apă minerală;
  •  se downloadează (aproape) toate albumele Budhha Bar;
  •  se trece la trebă.
Dacă schema 1 nu funcţioneză mă vad nevoită să chem întăriri. Staţi pe lîngă telefoane. 
.

11/13/10

În sfîrşit un film bun



Deşi a fost puţin plictisitor pe alocuri, m-a ţinut lipită de monitor chiar dacă nu mi-am dat seama exact de ce nu mi-am căutat altceva de făcut. Presărat cu replici bine alese (foarte multe dintre ele licenţioase), filmul satirizează politica internă şi politica externă ale Guvernului Marii Britanii şi ale Guvernului Statelor Unite ale Americii, în legătură cu începerea unui nou război în Orientul Mijlociu. Ministrul britanic face o gafă şi declară mass-mediei că razboiul este inevitabil, aruncă guvernul ţării sale într-o stare de haos şi de aici se declanşează o cascadă de situaţii stupide.
.

11/12/10

Anu' ăsta au bătut recordul

Acum vreo două săptămîni mă prefac că am treabă în Metro. Cînd ajung acolo, ce-mi văd ochii fix la intrare? Brazi de Crăciun + toate ornamentele aferente destrăbălarii vizuale ce urmează în sezonul rece. M-am uitat pe calendar, am văzut că-i octombrie, mi-am făcut trei cruci şi-am plecat mai departe.

Pe asta însă nu pot s-o mai îndur: azi am văzut bomboane de pom într-un supermarket. Dacă erau dintr-alea de ciocolată, poate gustam gluma şi-mi cumpăram şi io o cutie. Dar nu dom' le!

Propun o peţitie pentru scoatere din magazine a bombonelor de pom cu glazură dintr-aia colorată, cu gust ieftin!
.

11/11/10

Nat tu penic

Te afli în situaţia în care abia ai cunoscut pe cineva dar, evident, ai uitat aproape instantaneu ce nume a scos pe gură individul/ individa? Nu ştii cum de aţi ajuns să beţi cot la cot toată noaptea iar acum sunteţi la faza în care trebuie să faceţi schimb de numere de telefon? Ce-i de făcut pentru a nu te da de gol că habar nu ai cu cine stai de vorbă? Scoţi telefonul, aştepţi să ţi se dicteaze numărul apoi îţi cauţi prin buzunar cea mai serioasă faţă pe care o ai şi întrebi:

- Cum preferi să te trec în agendă?

Funcţionează în 99% dintre cazuri*.

* asta dacă nu cumva înainte de-a ajunge la secvenţa cu schimbul de numere aţi făcut mai multe decît să beţi toată noaptea cot la cot şi era musai să-i ţii minte numele. 
.

Deci Universul cîntă



Făcătură sau nu, cert este că muzica Jupiterului sună cam foarte ciudat. Aşa numitele "voci electromagnetice" au fost captate de satelitul Voyager şi prelucrate de către cei de la NASA, special pentru urechile unor muritori de rînd ca noi. O explicaţie mai detaliată a fenomenului găsiţi aici.
.

11/10/10

Sus-jos, da' mai ho!

Pînă acum m-am tot luat la trîntă cu diferie puzzle-uri. Credeam că am descoperit ce înseamnă isteria în momentul în care l-am dus la capăt pe unul de 1.000 de piese daaar... se pare ca m-am înşelat. Isteria am descoperit-o în seara asta cînd mi-am adus aminte de unul dintre jocurile ce mi-au marcat copilăria. Adică m-am tras mult de urechi cu frate'miu/ ne-am furat pionii şi zarurile reciproc/ ne-am băgat degetele în ochi din cauza lui. Vorbesc despre preistoricul "Sus-Jos!".


Ştiu că mai erau două exploatate la maxim, "Nu te supăra frate" şi "Piticot", jocuri care spre suprinderea mea, am observat că acum le găseşti (şi) în varianta online. Nu ştiu ce farmec or avea de vreme ce nu poţi arunca zarul sau înghiţi pionii dar mă rog, trăim în era tehnologiei. Drept urmare, mîine intenţionez să caut şi să cumpăr varianta originală "Sus-Jos!". Dacă s-o mai găsi. Voi cu ce jocuri de genul ăsta v-aţi pierdut zilele/ noţile cînd P.C-ul nu era încă în trend?
.

Logică treaba

11/9/10

Schimbă frate reţeaua

Nu există horror fără expirata celebra fază în care unul dintre personajele ce urmează să dea ortu' popii încearcă să sune pe cineva, în speranţa că va scăpa din unghiile făcute la salon ale Morţii. Voi încercui în calendar ziua/ noaptea în care voi vedea că telefonul respectiv va suna şi nu se va împiedica de o banală lipsă de semnal/ descărcare a bateriei/ tăiere a cablului. Băi, ăla va fi cel mai bun horror văzut chiar dacă restul filmului va da pe din lături de clişee obosite.

Pînă atunci însă, condoleanţele mele personajelor care continuă să crape din cauză că aştia cu telefonia lor mobilă n-au avut bani de mai multe relee.

11/8/10

20 de întrebări nu chiar imposibile

Nu mă dau în lături de la lepşe deci n-am să fiu antipatică să o sar fix pe asta luată de la Envi. Aşadar, să purcedem:

1 . Esti într-o situaţie unde drepturile individului nu există. Trebuie să alegi între Umilinţă şi Bătaie. Tu ce alegi şi de ce?

Umilinţă. Îmi place să cred că mă descurc mai bine cu "violenţa" psihică decît cu cea fizică (am osele fragile). 

2. 3+4= 5 este posibil? 

Nu. Dar dacă există vreo şmecherie care face posibil rezultatul ăsta, aş vrea s-o aflu. Aş putea economisii foarte mulţi bani la şoping.

3. Dacă cineva mîine îţi pune pe masă 1 milion de euro şi îţi spune să omori pe cel mai bun prieten/ă, ai face-o? 

N-aş putea omorî nici un străin pentru banii ăştia, darămite un prieten?
Dar cunosc pe cineva care poate fi plătit să o facă în locul meu.

4. Spui întotdeauna adevărul?

As minţi să spun că da.

5. Eşti la un pas să îţi realizezi cel mai mare vis al tău. Pentru a reuşi trebuie să faci un compromis pe care în mod normal nu l-ai face. De reţinut e că de nu faci acel compromis s-a zis cu visul tău pentru totdeauna. Ce faci? 

Dacă aş fi avut vreo 18-19 ani POATE aş mai fi crezut că se poate obţine ceva şi fără să calci pe cadavre. Cum mă apropii însă de 25, las basmele deoparte şi recunosc că aş face compromisul (atît timp cît nu implică bătaia şi/ sau ucisul celei mai bune prietene pentru 1 milion de dolari).

6. Ai înşelat, furat vreodată?

Dacă răspunsul ar fi fost nu la ambele întrebări m-aş fi luat de mult de nevastă. Guess what? I'm single.

7. Ce părere ai despre zicala: Creează-i unui om DORINŢA şi se va fute pe ele principii, vise etc?

Dorinţa-i o curvă, deci zicala rezistă.

 8. Ţi s-a facut vreodată o observaţie negativă în pat? Dacă da care a fost aceasta?

Da. Că nu fac niciodată o observaţie pozitivă.

9. Eşti în situaţia de a decide într-o situaţie fără ieşire. Trebuie să ordoni moartea unui milion de oameni pentru a salva alte 5 miliarde. Dacă nu-i sacrifici pe cei 1 milion , atunci vor muri toţi. Care e decizia ta? 

Sacrific milionul dupa care mă ocup de spalarea creierului propriu. 

10. Ce aplicaţie/formula matematică ne poate da raspunsul =123456789 ?

Habar nu am, dar am auzit că raspunsul s-ar găsi aici. Bine, acum am habar că doar am tras cu ochiul.

11. Pentru ce suma ţi-ai închiria timp de o săptămînă partenera/ul?

Aş vrea să văd oferta mai întîi.

12. Dacă nu ai avea ce mânca, ai da în cap cuiva?

Care ar fi logica? Nu mai bine i-aş fura mîncarea?

13. Când ai făcut ultima oară sex și cu cine?

La o ora mult prea tîrzie, cu cine nu trebuia.

14. Îți prinzi partenerul în pat cu o altă persoană, în timp ce fac sex. Cum ai reacționa?

I-aş lăsa să-şi termine treaba şi aş pleca. Serios că nu aş împuşca pe nimeni.

15. Daca ai fi Dumnezeu pentru o zi care ar fi primele 7 lucruri pe care le-ai face? 

Aş face tot ce-a făcut şi El dar m-aş preface că l-am uitat pe şarpe în caietul cu schiţe.

16. Dai bani la cerșetori?

Da. Celor batrîni în special.

17. Mîine e sfîrşitul lumii. Ai 24 de ore la dipoziţie. Ce-ai face în aceste 24 de ore?

I-aş injura pe toţi cei cărora le-am rămas datoare, măcar să se simtă prost cînd dau colţul. Apoi m-aş indopa cu dulciuri şi aş aştepta sfîrşitul lumii alături de familie.

18. Eşti într-o celulă de 2/2 cu încă un partener de 10 ani. În tot acest timp ai fost supus/ă la cele mai groaznice chinuri posibile. Într-o zi ţi se oferă posibilitatea de a scăpa toate acestea. Trebuie doar să-i oferi cele mai groaznice chinuri colegului de celulă timp de 2 ani. Ce alegi? Să te chinuie în continuare sau să-l chinui tu pe colegul de celulă?

Deşi nu sunt în stare să chinui pe cineva indiferent de cît de mult rău mi-ar face, judec că în situaţia de mai sus aş găsi nebunia necesară pentru a-mi ciupi colegul de celulă cu unghiera, timp de doi ani.

19. Într-o zi te sună cineva şi îţi spune că ştie cel mai groaznic secret al tău. Dacă nu-i dai ce şi cît vrea va spune tuturor. Dacă s-ar afla, acel secret ar distruge tot ce ai clădit, ai pierde totul. Ce vei face în continuare?

Dacă mi-a cerut o dată va mai cere şi alte daţi. Aşadar, lumea-i mare, pot oricînd să o iau de la capăt în alt colţ al acestei planete rotunde.

20. O părere personală obiectivă despre autorul care ţi-a trimis leapşa. Minim 50 de caractere.

Personală şi obiectivă în acelaşi timp? Mmm, mă rog. Păi Envi mă foarte enerva la începutul Internetului dar cu timpul mi-am dat seama că-i cam pe aceeaşi planetă cu mine: puţin (mai mult) miserupist, cu un ascuţit simţ critic (poate în timp se mai toceşte), putin sărit de pe fix (dar în sensul bun) dar totodată fixist (cu unele chestii). Anyway, faptul că ne-am adaugat reciproc în blogroll dezleagă orice mister prezent şi viitor. 

Cu părere de rău, leapşa merge mai departe către Alina, Pitic, Andrei, Gabriel, Ionuţ, Silvia şi Simona. Că de vrut nu cred c-o vrea nimeni de bunăvoie :).

Locul ăsta e real








Lençóis Maranhenses (care în traducere înseamnă „cearşafurile din Maranhão") este un deşert de poveste aflat în nord-estul Braziliei. Declarat parc naţional, el se întinde pe o suprafaţă de 1.550 kilometri pătraţi şi pare rupt dintr-un film al genului S.F. Mai multe informaţii legate de dunele de nisip alb aşa cum nu s-a mai văzut niciunde pe Terra găsiţi AICI.

11/7/10

Apropo de ideea de ieri

Ce-am făcut în timpul primului vis lucid pe care l-am avut? M-am chinuit să-mi salvez toţi tenişii în timp ce o ceaţă suspectă mi-a cuprins apartamentul din Reştibucu.

Se pare că nici în somn nu  mă pot abţine, deci tre' să trec urgent la fapte.

11/6/10

Trei filme pe care să adormi

  • The Lodger e povestea fără cap şi fără coadă a unui ucigaş în serie ce îl imită pe Jack Spintecătorul. Regizorul s-a gîndit că ar fi interesant să lase impresia că orice personaj din film e un potenţial suspect. Greşit. Pînă l-au prins pe adevăratul făptaş m-am plictisit şi am pierdut firul acţiunii. Chiar aşa, cine era criminalul?;
  • I Hope They Serve Beer In Hell. Nu ştiu cum de m-am putut uita la un film cu un nume atît de lung. Oricum, dacă vreţi să vedeţi încă o poveste gen "petrecerea burlacilor ce se tranformă în ceva de-a dreptul eronat (din punctul de vedere al miresei)", vi-l recomand. Not!;
  • He's Just Not That Into You. O peliculă cu multe nume mari ce a început promiţător dar care s-a terminat banal. Mai pe scurt, la fel ca orice comedie romantică. Se pare că americanii nu prea înghit finalurile realiste.
Am nevoie de un horror îngrozitor... de bun.

    Ochei, cum ar veni

    Pentru că azi sunt fine. Pentru că nu-mi vine să iau pe nimeni peste picioare, ceea ce e o premieră în cazul meu. Dar mai ales pentru că niciodată pînă acum un costum nu a arătat atît de bine cum arată pe Joseph Gordon-Levitt (cine a văzut Inception poate să-mi dea dreptate). Mi-a venit o idee.

    11/5/10

    Poate nu-i de vină filmul



    Ăsta-i filmul pe care l-am început de trei ori pînă acum şi de fiecare dată am adormit. Fire pasionată de orice subiect ce implică şi un atentat aş dormi, pardon, dori din tot sufletul să-l duc pînă la capăt. Ceaiul verde însă nu pare să mă ajute să ţin ochii deschişi. Cei care l-au văzut (dacă l-a văzut careva) şi au timp să risipească, să-mi spună dacă merită să beau cafea deşi mi-a fost interzisă. Mulţumiri mai mult decît anticipate.

    11/4/10

    Aventuri în Ţara Piticilor

    De regulă părinţii nu fac nici un fel de modificare prin camerele odraslelor proaspăt plecate de acasă. Nu modifică absolut nimic un an, doi, trei, cinci, în speranţa că aceleaşi odrasle rătăcitoare se vor întoarce acasă brusc şi vor vrea să găsească lucrurile exact aşa cum le-au lăsat.

    În cazul meu, ziua întoarcerii a fost 9 ani mai tîrziu. După aproape un deceniu mi-am dat seama că mobila e imposibil de neîncăpătoare. Mai ales dacă într-un an de zile petrecut în Reştibucu am adunat de cinci ori mai multe obiecte decît cele pe care le aveam în prima zi în care m-am mutat în marele oraş.

    No Diacritice Land s-a transformat în Diacritice Land, deci de acum ne auzim de aici. Asta dacă mai termin vreodată cu depachetatul.

    11/2/10

    Cu dedicaţie, nu chiar pe mîine


    Asta-i de la Pitic, tre' să recunosc. Nu de alta dar în caz contrar s-ar putea să mă trezesc iar nişte comentarii de dulce.

    11/1/10

    Da sau nu?

    Slabe şanse (zic eu) să fiu paranoică dar va întreb şi pe voi, poate-mi dispare îndoiala. Mi se pare mie sau muzica din mall-uri te îndeamnă la cumpărături? Şi cînd spun cumpărături mă refer la a da banii pe chestii de care poate că nu ai nevoie dar pe care simţi nevoia nebună de-a le lua acasă.

    Dacă mai fac şi-o paralelă gen spălarea creierelor o să ziceţi că-s nebună, deci mă întorc la serialul meu.

    Ca de 1 noiembrie

    Azi îmi fac timp pentru blogroll semnul exclamării