1/30/11

Mă apuc de pescuit

Am zis că dacă nu am de gînd să-mi cumpăr maşină, n-ar fi rău să-mi fac totuşi un cadou. Elicopter nu (că mi-e frica de înălţime), tren nici atît (or să-mi fure ţiganii şina de cale ferată). Ce-a mai rămas în discuţie? Un vapor, desigur. A intervenit problema banilor şi mi-am dat seama că de iaht nu am finanţe deci va trebui să mă mulţumesc cu o ambarcaţiune modestă, din lemn. Coincidenţa a fost că aveau aştia de la De Agostini un galion de vînzare, deci m-am băgat pe felie gen. Pun mîna pe telefon şi sun editură, acolo. Cer cu directorul care mă lămureşte că aştia vroiau să-mi vîndă corabia pe bucăţi. Săptămîna asta puteau să mă servească cu o punte de toată frumuseţea. Am zis:

- Bine mă, o iau şi pe bucăţi, nu-i bai, dar cum adică puntea e la preţul promoţional de NUMAI 6, 90 RON? Adică mai încolo vă nesimiţiţi şi băgaţi pentru fiecare piesă un scor mai mare de 12 RON sau ceva?

Directorul nu a ştiut ce să-mi răspundă, a întors-o că astea-s informaţii confidenţiale şi c-am să văd pe parcurs cum stă treaba. Apoi m-a convins. 

- Ştiţi, avem şi o linie telefonică specială. În cazul în care vă poticniţi cu ansamblarea galionului, rămîneţi spînzurată de catarag sau vă rătăciţi prin cală, ne daţi un telefon iar specialiştii noştri or să vă rezolve cît aţi spune "barcă"!

Linie telefonică specială, sunteţi nebuni? Păi unele primării de prin creierul munţilor nici măcar nu au telefon iar ei... N-am sunat niciodată la pompieri să fac vreo farsă dar ăstora tot le dau un ţîr să-i intreb ce-i de făcut dacă mi-a murit echipajul după ce mi s-a scufunadat galionul în cadă.
.

1/29/11

Dacă la Oscar nu se poate

Aseară am văzut o fază de-a dreptul halucinantă într-un film horror. Se făcea că un individ era urmărit de un criminal în serie. Cumva, el reuşeşte să pună mîna pe-o maşină în care întîmplător găseşte o puşcă (era o maşină a poliţiei), scapă de psihopat ieşind de pe şosea într-un şant după care, ce credeţi că face? Nu îşi rupe gîtul înspre cea mai apropiată secţie de poliţie (doar avea o maşină), nu se întoarce să-l caute şi să-l împuşte pe criminal (doar avea o armă) ci... se gîndeşte că nu ar fi rău să tragă un pui de somn! Băi, deci am început să rîd. Îmi făceam cruce şi rîdeam cu lacrimi la un horror. Cît de tîmpit poţi să fii ca regizor, să filmezi o asemenea scenă, neintuind că toţi cei care vor vedea aberaţia te vor înjura sau vor face mişto pe seama ta de parcă ai fi ultimul prost în viaţă?


Eu n-am înţeles un lucru la scenariştii/ regizorii ăştia. Cu atîtea catralioane de materiale referitoare la clişeele şi penibilităţile din filme, de ce nu evită naibii fazele alea? Adică pana mea, să se adune echipa de filmare cu lista de idei ce exasperează publicul în faţă şi să zică: "băi frate, noi nu suntem oligofreni ca oligofrenii ăştia dinaintea noastră deci asta cu împiedicatul în timp ce te urmăreşte cineva o tăiem. Nu-i trimitem pe rînd să-şi caute prietenii dispăruţi în pădure fără să anunţe politia mai întîi, doar n-o să avem personaje atît de retradate. Şi chiar dacă avem, clişeul ăsta e pe lista aşa că îl tăiem din start. Nu le mai descărcăm ăstora telefoanele şi-i trimitem să se omoare într-o zonă cu semnal, că să poate da naibii un telefon în caz de urgenţă". Şi tot aşa pînă ajung la capătul listei. Simplu nu?  Martori suntem însă că ei se încăpăţînează să re-filmeze aceleaşi idei expirate şi de-a dreptul enervante, sub un alt titlu. De parcă s-au resemnat că nu mai există alte scenarii decît alea de acum 100 de ani.

Parcă-i şi văd pe toţi, înainte de începerea filmarilor, întrebîndu-se între ei: "băieţi şi fete, pentru porcăria asta cu cîte kile de Zmeură credeţi că plecăm acasă?".
.

1/28/11

Fîşul la control

(...) Urăsc oamenii îmbrăcaţi în fîş care merg în spatele meu. Făcînd o adaptare la zicala "ştiţi ce-ascunde mîţa?" v-aş întreba: "ştiţi ce-ascunde fîşul?". Nici eu, tocmai de aia mi-e teamă de ei. Prietenei mele îi este frică de tocuri. Nu ştiu ce-ar putea ascunde un toc, dar nu-i exclus ca tantea din spatele tău, posesoare de chestii trăncănitoare, să devină şi posesoarea biletelor tale de tramvai ori a cardurilor cu cîte trei lei pe ele (dacă era suma multiplu de 10 puteau fi goale).
 
Împreună ne-am dat seama că paranoia/ teroarea/ groaza supremă ar fi indusă de cineva îmbrăcat în fîş care în acelaşi timp ar purta tocuri. Faceţi un scurt exerciţiu de imaginaţie: fîş, poc, fîş, poc, fîş, poc... Deci, un fîş-poc sau un poc-fîş continuu plus miliarde de scenarii de atac. Insuportabil.

Traiască  spray-urile paralizante şi mp3-playerele! (...)

Re-editare din 2006-2007 sau ceva. Oricum, din trecut.
.

1/27/11

De ce? De vacă!

Nutriţionistul cu care am început să colaborez odată ce-am trecut pe diete (mai) sănătoase e super de deştept, n-am ce zice. Şi ca orice om cu un aichiu impresionant care se respectă, el se ocupă printre altele şi cu diverse studii. Ştiţi voi, ca englezii. Azi m-a luat pe nepregătite şi-ntre două reprize de clipit artistic m-a întreabat ce fel de mîncare regret cel mai mult acum că m-am lăsat de carne. Nefiind atît de inteligentă ca el, desigur că nu mi-am pus niciodată întrebarea asta, deci mi-a luat ceva timp pînă am găsit răspunsul. Apoi, revelaţia! Mi-e foarte dor de ciorba de picioare în burtă. Mai dor decît mi-e de mici sau de mîncarea de la KFC. 

Of, de azi am să mă gîndesc în continuu la asta şi-am să salivez ca o epileptică. Cît de adevărată e zicala "ceea ce nu ştii nu te poate răni". Tot azi mi-am concediat nutriţionistul. Păi cine naiba îl pune să gîndească atît de mult? De nervi am şi uitat să-l întreb cum se numea studiul...
.

Pe principiul "fucking..."

Observ că tîmpiţii arieraţii devin tot mai receptivi cînd vine vorba de umorul vulgar. Aplaudă la unison inepţiile unor indivizi care nu pot lega trei cuvinte fără a aduce în discuţie vreun organ reproducător, dar care se consideră mari scriitori şi-au pretenţii să publice cărţi. Unii chiar au reuşit. Naivii, cei care cred că o descriere se mai poate face folosindu-te de clasicele figuri de stil, au devenit brusc nişte inadaptaţi.

"Povestea poveştilor" are concurenţă serioasă. Deosebirea este că lumea regretă moartea lui Creangă.
.

1/24/11

Imdb-ul şi poligloţii

Lingviştii au confirmat astăzi ultimele zvonuri: limba engleză a devenit oficial un fel de chineză. Adică, un singur cuvînt din limba germanică mai sus-menţionată se poate traduce adapta în română printr-o întreagă propoziţie. Nu mă credeţi? Exerciţiu: ce înseamnă "the dilemma"? Răspuns greşit, se vede că aţi chiulit la orele de engleză! Nota 4! Varianta de nota zece o găsiţi fix aici.

Later edit: e posibil ca unii cititori în stele să nu nimerească unde trebuie după accesarea link-ului aferent răspunsului de nota zece. Drept urmare am  postat un print-screen cu ce ar trebui să vadă toată lumea. Gabi, mersi de observaţie.


.

Nu ştiu dintr-astea

A avut careva probleme cu logarea pe Scribd? De vreo lună încerc să-mi accesez contul dar site-ul are pentru mine un singur mesaj. Cel de mai jos. Am crezut că reuşesc să-l păcalesc cu browsere diferite dar n-a mers. Vreo idee?

1/22/11

Tinereţe fără bătrîneţe my ass


Se dau două fotografii. În cea din dreapta e Jeff Bridges aşa cum ni se înfăţişează în filmul Tron: Legacy. În cea din stînga este acelaşi Jeff Bridges, aşa cum arată el în realitatea. Uitîndu-mă la fotografiile astea nu pot decît  să exclam un sincer OMG!!! Cred că principala întrebare pe care şi-o puneau oamenii după ce părăseau sala de cinema era: "bă, da' oare ăsta nu mai îmbătrîneşte?".

Mai tîrziu am aflat că "transformarea" a fost intenţionată si nu a avut rolul de a-l face pe actorul principal să pară mai sexos, de dragul fanelor amorezate. Oricum, de acum am să fiu vigilentă şi cînd va veni vorba de filmări nu doar în cazul fotografiilor mega-photoshopate ale vedetelor. După succesul înregistrat de cîntăreaţa hologramă Hatsune Miku, nu m-aş mira să vedem în curînd primul film realizat exclusiv cu ajutorul proiecţiilor actorilor. Aaa, acum ar trebui să zic ceva despre Tron. Soundtrack-ul la care au lucrat cei de la Daft Punk s-a  mulat perfect pe efectele speciale ce m-au ameţit la propriu. Vizual e fantastic, ba recunosc cu mîna pe inimă, mi-a plăcut mai mult decît Avatar. Povestea însă e una destul de plictisitoare şi deşirată iar acţiunea specifică SF-urilor lipseşte. 

Deşi la capitolul intrigă pelicula nu a excelat, ea nu se încadrează în categoria celor de "văzut acasă" (chiar dacă aveţi ochelari 3D în dotare). Aştept cu sufletul la gură partea a doua a filmului despre care se auzeau zvonuri că ar fi deja confirmată.
.

1/20/11

Fani hau?

Tineam de ceva vreme sa va fac cunostinta cu indivizii de mai jos, deci iata-i. Azi e prea frig ca sa am chef de scris, deci va las cu Polo, preferatul meu. Asta daca va tin nervii mai mult de un episod.


.

1/19/11

O despărţire sîngeroasă

Tragic, am terminat singurul film (serial) cu bampiri în care dinţoşii arată ca nişte creaturi scîrboase şi nu zici că-s culeşi de pe Fashion TV. Ok, ok, vampirul Eric face excepţie dar asta e cu totul altă discuţie. Aţi ghicit, vorbesc despre True Blood. Dat fiind faptul că următorul sezon apare abia în vară, e de la sine înţeles că am nevoie de un serial interesant. Ceva sugestii? În afară de House şi Lost, că la astea am alergie!
.

Am rămas fără sfîrşitul lumii

Veste proastă pentru cei care au început să-şi doneze averile săracilor şi s-au gîndit în mod serios să se retragă prin mănăstiri pînă în decembie 2012. Carmen Valdez, duduia coordonatoare a Universităţii Naţionale Autonome din Mexic spune că mayaşii nu au prezis never ever că vine sfîrşitul lumii. Ea zice că "în scrierile civilizaţiei străvechi Maya nu există niciun fel de profeţie cu privire la o eventuală Apocalipsă în 2012", ba mai mult, explică logic cam care e şmecheria. Cică "înţelepţii acestei civilizaţii antice şi-au calculat calendarul lor, care expiră la 21 decembrie 2012, pe o perioadă de 5125 de ani, dar niciodată nu au arătat în el că după această perioadă va veni sfârşitul lumii". Un articol mai detaliat referitor la aceast subiect de acum expirat găsiţi cam pe aici

Se pare că ţiganca aia de mi-a ghicit viitorul pe marginea fîntînii arteziene din faţa Mitropoliei Iaşi avea dreptate. O să apuc acel punct de cotitură de la vîrsta de 35 de ani. Mă rog, chiar nu mai aveam nevoie şi de asta după ce că mi s-a schimbat zodia. Păcat, Terra a rămas fără nici o atracţie turistică cu adevărat interesantă!
.

1/17/11

Pentru un IQ modest

După ce Flash Forward a fost anulat şi am cam rămas cu ochii în soare, azi aflu că alte două seriale aflate pe lista personală de vizionări constante sunt cu un picior în groapă. Vorbesc despre Lie To Me şi Fringe. Am ajuns la concluzia că americanii se uită doar la telenovele medicale şi poliţiste. They suck big time and they like it!

Dacă sunteţi curioşi în ce situaţie se află serialele voaste preferate, aveţi lista completă a previziunilor AICI.
.

1/16/11

Reclamă pe faţă

Se zvonea prin tîrg faptul că oamenii de ştiintă au încetat orice fel de colaborare cu firmele producătoare de bunuri de larg consum. Nimic mai neadevărat. Germanii de la Beiersdorf, împreună cu cei mai şmecheri specialişti în domeniul tehnologiei au scos pe piaţă o noua gamă de produse pentru îngrijire corporală. Vorbesc despre gama NIVEA for men... cu ioni de argint. La auzul acestei veşti, am aplaudat jumătate de oră în faţa televizorului. După pasta de dinţi cu extract de perle şi rimelul cu vibraţii presimt că asta va fi cea mai tare invenţie din ultima vreme. WTF?!

Nu mă scoate din sărite ideea de a fi luaţi de proşti (pentru a nu ştiu cîta oară) pe cît mă enevează faptul că NIVEA a devenit brusc un brand discriminant. Bine, bine, ioni de argint, dar ce facem cu cei cărora le plac alte metale preţioase? Sau sunt alergici la argint? Aici vorbim desigur despre vampiri, vîrcolaci şi alte creaturi care ar suferi o combustie spontană imediat ce ar încerca să folosească mult lăudatul spray antiperspirant.

Toate ca toate, dar sunt curioasă pe unde or să scoată nemţii cămaşa cînd s-or apuca maneliştii de scandal. Aştept cu mare interes lansarea gamei cu ioni... de aur.
.

1/14/11

Asta-i măgăria secolului

Îi multumesc lui Andrei care mi-a stricat ziua cu articolul postat pe Facebook. Nu mi-am revenit înca din şocul pe care l-am suferit după ce am aflat că mişcarea nesuferitului de Pămînt m-a transformat într-o capricoarnă. Şi Dumnezeu mi-e martor că nu-mi place deloc zodia asta. No offense!

Vestea bună: cei care iau în mod serios bazaconiile cu horoscopul & CO vor avea un număr dublu de subiecte pe lista de discuţii. Din start, atunci cînd vor intreba pe cineva " ce zodie eşti?", respectiva persoană va fi nevoită să răspundă: "după zodiacul vechi sau cel nou?".
Vestea rea: astrologii aştia inconştienti care au derutat toată populaţia Terrei trebuie să se aştepte la un număr record de divorţuri. Mulţi dintre cei care şi-au pus pirostiile bazîndu-se pe atracţiile alea bizare între zodii s-ar putea trezi că stau în casă cu nişte... incompatibili.
.

Ne vedem la 2000

Ne-a luat mai mult decît am crezut pentru a ajunge aici (lenea din ultima jumătate de an şi-a pus amprenta) dar, vorba aia, niciodată nu-i tîrziu. Am bifat postarea cu numărul 1000, motiv pentru care astăzi ne vom îmbăta cu... ceai de Rooibos (am zis că-i timpul să-ncercăm ceva nou). Thx mom! De data asta, fără analiza textului, stilului, evoluţiei (sau involuţiei). Doar un călduros "Să-i dăm bătăi!".

.

1/13/11

Don't fuck with Valeriana Officinalis

Azi-noapte, pentru prima dată în viaţă, am visat că sunt bărbat. Nu ştiu dacă asta a avut de-a face cu ultimul gînd care m-a trăznit înainte de culcare (gînd pe care nu am să vi-l spun pentru că joia doar eu am voie să rîd de ideile cretine pe care mi le debitează mintea). Cert e că m-am trezit în pielea unui cavaler în armură strălucitoare care se dădea de ceasul morţii pentru a salva o prinţesă de la măritişul cu alt cavaler dubios! Alergam ca disperatul pe holurile unui castel în cautarea unei oglinzi, în încercarea de-a vedea cum arată varianta mea masculină. Sper doar că mă purtam nebărbierit şi-mi lăsasem părul lung, altfel nu mai am ce discuta cu bărbatul din mine.

Acum îmi amintesc. Partea asta cu salvatul Cosînzenei s-a petrecut după ce în partea anterioară a visului am fost prinsă de poliţia comunitară la furat de castraveţi, pe marginea unui şanţ. Ba chiar mă îndrăgostisem de individul în vestă reflectorizantă care încerca să-mi împuşte o amendă pentru trei castraveţi amărîţi. Doamne, Doamne, nu mai beau beau valeriană înainte de-a mă băga la somn!
.

1/12/11

Cu citrica la psihiatru

Pe principiul "ai înnebunit, mamă?", de vreo trei săptămîni am scos carnea din meniul zilnic (da!, chiar dacă nu se vede să ştiţi, mănînc în fiecare zi). Evident că am făcut-o pentru a-i deruta şi mai mult pe cei care bănuiesc că m-am pocăit; asta după ce am renunţat definitiv la cafea, ţigări şi alte droguri uşoare. Din punct de vedere finaciar nu-i o mişcare tocmai deşteaptă însă deocamdată nu-mi fac probleme - afacerile cu mandarine îmi merg bine incă, deci noi să fim sănătoşi. Adica eu. Interesant e că pînă acum nu m-am făcut nici albă ca brînza ori galbenă ca lămîia, aşa cum m-au avertizat cunoscuţii că se va întîmpla după ce voi renunţa la grătărele, cîrnaţi & CO .

Am ajuns să-i suspectez că le e teamă ca nu cumva să trăiesc vreo 150 de ani. Mă aştept chiar la o tentativă de asasinat. Clar, mîine îmi fac testamentul! Cine vrea livezile de mandarini?
.

Ca să încep cu concluzia

OMG, dacă ştiţi vreun remediu NECONVENŢIONAL (sau nu) pentru a scăpa de senzaţia de gît iritat, please help. I'm in hell, sunt răcită de vreo două săptămîni şi nu mai scap, deci orice idee dubioasă e numai bună. Mulţumiri!
.

1/10/11

Vorbim ca să nu adormim

Deducţie simplă: pentru a anula anumite efecte trebuie descoperită şi eliminată cauza ce a dus la apariţia efectelor respective. Idee nici pe departe savantă dar de care cei de la Sandoz au zis că nu ar fi rău să se folosească în promovarea probioticului Linex. Îmi pare rău că nu găsesc spotul cu care a ieşit medicamentul pe piaţă (cei care au mai mult noroc sunt rugaţi să îmi atragă atenţia :D), cert este că el sună cam aşa: "tratamentul cu antibiotice, alimentaţia necorespunzătoare, stresul... principalele cauze ale apariţiei dereglarilor intestinale. Cu o formulă bla, bla, bla, Linex ajută la eliminarea cauzei şi efectelor dezechilibrului intestinal bla, bla, bla."  (sublinez, pasajul este reprodus exclusiv din memorie, mai mult ca sigur am luat-o prin papuşoi; ideea discursului ştiu sigur însă c-am surprins-o întocmai).

Ar fi tare interesant de aflat cum poate Linex să elimine toate cauzele enumerate mai sus deci să mă transforme într-o persoană:
  • care nu se stresează niciodată (deja încep să bănuiesc că se încearcă promovarea mascată a unui sedativ);
  • care are un sistem imunitar ce funcţionează ceas, de vreme ce nu mă voi îmbolnavi şi nu voi avea nevoie de tratament cu antibiotice;
  • care mănîncă sănatos şi respectă mesele principale ale zilei.
Aaa, nu!, desigur că nu este vorba doar de un joc de cuvinte menit să prostească mulţimea! Cei de la Sandoz chiar au inventat pastila pentru dezvoltarea personalităţii multiple.
.

Povestea a 30 de gloanţe

La numai două zile după tragedia din Arizona, pe Wikipedia a şi apărut un articol (destul de documentat) "dedicat" autorului atacului soldat cu şase morţi. Eu l-am găsit astăzi dintr-o pură întîmplare dar am o bănuială că e mai vechi de atît.

Ce-ar mai fi de zis?
.

1/9/11

Eu de droguri nu mă las

Băi nu ştiu de ce dar în ultima vreme m-am tot luat la trîntă cu diverse insomnii destul de încăpăţînate. Cum nu mai obişnuiesc să-mi pun somnifere în mîncare iar ceaiul de opiu a început să nu mai dea rezultate, am zis să încerc o cură cu valeriană. Vraciul personal mi-a zis să nu cumpăr dintr-asta din comerţ ci să iau legătura cu vreun moldovean de peste Prut care ar putea să-mi aducă the real shit, de acolo de la el. Zis şi făcut! Draci, noaptea tot nu am somn însă în timpul zilei mi se înmoaie genunchii şi mă tot izbesc cu capul de colţul mobilei, zici că-s narcoleptică şi nimic altceva. 

Oare ceaiul de opiu + valeriana dau efecte adverse asemănătoare cu ce încercam să descriu eu mai sus? Dacă vracii voştri se pricep la dintr-astea, stricaţi o întrebare la ei si anunţaţi-mă şi pe mine. Ar fi dubios rău să mor de la nişte buruieni fierte. Zic.
.

1/8/11

Tutunul ucide (romantismul)

Se scumpesc ţigările? Ce păcat! Tipii care nu prea îşi scoteau prietenele în oraş, de acum, or să facă lucrul asta şi mai rar decît înainte...
.

1/7/11

Din ciclul "lecturi dubioase"

(...) "ştiind" că omul - aşadar şi el - nu e decît o maşină în marea maşinărie a lumii (...). Libertinul va accepta aşadar să nu fie decît o maşină şi va încerca să realizeze în aceasta un maximum de fericire sau - ceea ce este exact acelaşi lucru - un maximum de plăcere. Cum? Considerîndu-i şi pe ceilalţi maşini şi încercînd să-i programeze în aşa fel încît fiecare să contribuie la plăcerea lui."

                          Choderlos  de Laclos - "Legături primejdioase sau Scrisori culese într-o societate şi publicate pentru intruirea altor societăţi"
.

1/6/11

Cu întîrziere

Nu ştiu cît e de normal să ascult piesa asta avînd în vedere că Sărbătorile de iarnă s-au cam evaporat. Mai ales dacă e pusă pe repeat şi sar prin cameră. But what the heck, vorba cîntecului, "It's a yum-yummy world made for sweethearts"...


.

1/3/11

Mai scutiţi-mă, tovarăşi!

Haideţi că mi s-a acrit de voi, aştia care sunteţi MAI buni de sărbători, care iubiţi MAI mult de Valentine's Day, care sunteţi MAI patrioţi de 1 Decembrie şi aşa mai departe!

Sictir!
.

1/2/11

Uhm...

  • Recunosc fără urmă de prefăcătorie; habar nu am ce zi şi ce dată e astăzi. Aş putea să verific lucrul asta în colţul din dreapta-jos al monitorului însă, de vreo jumătate de an tot amîn să intru în ritm cu lumea şi să-mi setez data, ora sau ce-o mai fi pe acolo. Oscilez serios între 2 şi 3 ianuarie, între Duminică şi Luni.
  • Mă holbez la monitor de vreo două ore. Asta în pauzele în care nu îmi caut de lucru pe canalele TV. Am deschis un film căruia n-am curaj să-i dau play. Nu c-ar fi foarte spooky sau ceva. Cred doar că m-au ajuns toate serialele cu vampiri, crime şi alţi monştri imaginari.  
    .