Skip to main content

Posts

Showing posts from 2013

Arta de a intarzia

(via http://www.cowboyjedi.com/)

Cunoscutii imi spun ca nu-ti trebuie un master ca sa fii un/o intarziat/a. Eu sunt insa de parere ca nu oricine are abilitatea sa o faca asa cum trebuie.

Ca sa incepi planul de-a intarzia cu dreptul, trebuie musai sa te trezesti cu un numar absurd de ore inainte de activitatea planificata. Tre' sa iesi pe usa la ora noua? Te trezesti la 5:30, maxim 5:45. Dupa ce suna alarma, e interzis sa te ridici din pat din prima. O amani de minim 7 ori, timp in care nu te poti decide daca sa adormi la loc, sa te intinzi ori sa te foiesti in pat ca floricele intr-un ceaun incins. 

Semi-adormit/a vei avea tentatia sa amani alarma pentru a opta oara, cand (la dracu!), observi ca e deja sapte fara ceva. Suficient timp sa faci un dus/ bei o cafea/ te imbraci/ ce naiba, ai timp si de juma' de episod din Dexter, daca stai bine sa te gindesti. Dar mai intai, trebuie sa-ti verific e-mailul. Desigur. Deschizi radio-ul(online) si iti vezi linistit/ a de treaba, navigan…

Dănuţ a murit

N-am s-o lungesc si nici n-am sa fac vreo gluma proasta, insa a murit pe bune si nu metaforic. Daca ieri ma bucuram ca a inceput sa zboare, astazi mi-a parut rau. La prima incercare de zbor mai serios, Dănuţ al nostru a cazut direct in cap si si-a rupt gitul. Da, stiu, e naspa.

Noutati, cum ar veni

Dănuţ era sa moara. Si nu papat de vreo pisica, asa cum ne-am astepta toti, ci din cauza hipotermiei. Fire foarte sensibila, m-am trezit cu el fara vlaga si lipsit de orice urma de apetit. Norocul lui a fost ca m-am prins repede de figura (traiasca Google) si l-am imprietenit fortat cu o sticla umpluta cu apa calda, astfel ca in doua zile l-am pus pe picioare. Desigur, intre timp a mai si mincat, ca doar nimeni nu traieste doar cu caldura.

Astazi a inceput sa zboare, chiar daca numai din cutie pina pe umarul meu. Din cite am observat, face lucrul asta doar atunci cind ii este foame, insa chiar si asa, se pune. Daca nu se mai intimpla ceva (scuip in sin) intre timp, poate o sa scriem (da, acum la tastatura suntem doi) despre cum Dănuţ s-a facut nevazut in vreun copac. Doamne ajuta!

Bine, mersi de intrebare

Dănuţ creste ca-n poveste, intr-o zi cit altii intr-o saptamina. S-a umplut deja de pene, a devenit si mai guraliv (daca e posibil asa ceva), ba mai mult... a inceput sa mearga. Va saluta si promite ca va reveni cu fotografii. Asta daca nu-l papa vreo pisica. Glumeam, vroiam sa spun daca nu cumva isi ia zborul.

De trei zile-ncoace...

El e Dănuţ. Zic el pentru ca e un pui. Ar putea sa fie foarte bine o ea, insa asta e prea putin important. Nu stiu de unde a aterizat si sunt destul de sigura ca prea curind nu va zbura de la mine. Are o gura cit o sura, asadar maninca non-stop, nu face la olita iar singura pozitie in care imita echilibrul e cea care aduce cu un avion cazut in bot - la propriu.

I-am pus nume autohton, pentru ca mi-e frica sa nu  dea coltul. In familia Bogdan, pasarile care au purtat nume extravagante au inchinat steagul inainte de vreme - drept dovada stau toate gainile botezate dupa personaje din telenovelele argentiniene. Veterinarul spune c-au murit de boala, insa eu stiu mai bine.

Revenind la Dănuţ, sper sa ne intilnim cu el cit mai des, ba mai mult, sa apuc ziua in care o sa plece-n lume gras si sanatos. Chiip in taci.

Cum m-am reapucat de fumat

Se intimpla in vara anului 2012, intr-un moment in care m-am crezut mai desteapta decit un trabuc. Desi  in cartea cu ajutorul careia ma lasasem de fumat citisem negru pe alb ca UN SINGUR FUM este de ajuns ca sa replanteze monstrul de nicotina, nu am ascultat. Citeva zile mai tirziu, m-am trezit cumparindu-mi primul pachet de tigari, asta dupa ce timp de mai mult de doi ani nu am simtit nevoia drogului.

Norocul meu a fost ca munceam mult prea mult pentru a nu ma enerva ca-mi cheltuiesc banii pe tigari. Dezamagita de modul in care m-am lasat corupta, mi-am dat seama ca unele lucruri se uita in timp si poate, trebuie recitite. Dezmatul meu nu a durat decit vreo saptamina. Destule zile insa in care am incercat mai toate tigarile ce aparusera intre timp pe piata (cele care la o simpla apasare de buton se transforma din nearomate in mentolate ma fascineaza si acum), am baut alcool si am fumat in acelasi timp pina mi s-a facut rau, am pufait trabucuri pina aproape de lesin. Allen…

Cum sa scapi de curantenia de Pasti

De fapt nu poti scapa. Pentru ca daca ar fi posibil, nu ai mai avea de ce sa te plingi pe Facebook. Dar stii ce ai putea totusi sa faci? Sa nu lasi toate treburile pentru ultima zi. Cum ar veni, sa nu te apuci in Vinerea Mare sa freci covoare sau sa varuiesti bucataria. Ori, si mai simplu ar fi sa nu faci curatenie generala doar de 3 ori pe an: la Craciun, la Pasti si cind zugravesti (daca mai sunt si alte ocazii, mea culpa, s-ar putea ca nu sunt bine informata). 

Ma duc sa ma pling ca nu am mai dat cu aspiratorul din decembrie.

Vanish!, şi tricoul dispare

Uite ce faci atunci cînd lichidul minune îţi distruge hainele:


Din dragoste pentru serialele cu criminali în serie, s-a născut acest tricou killerit in prealabil cu Vanish lichid.

Rîdem, glumim, dar avem şi o concluzie serioasă. Experienţa mi-a demonstrat că Vanish îţi poate decolora sau îngălbeni hainele (3 tricouri+o pereche de jeanşi), chiar şi atunci cînd este folosit conform instrucţiunilor de pe etichetă. Dacă reusesc să resucitez şi blugii pe care i-am distrus tot azi, postez rezultatele.


"Mama" e prost

Cel mai prost horror. Ever. Poate nu chiar cel mai prost, dar cu siguranta cel mai slab film de groaza de la care am avut asteptari. Nu stiu de ce apare numele lui Guillermo del Toro pe afis, cert e ca mi s-a parut o pelicula plictisitoare, cu efecte speciale destul de slabe, actori prea putin convingatori si scenariu nu foarte bine construit. La unele scene am apsat butonul fast-forward, si asta nu pentru ca actiunea ma speria teribil ci pentru ca era prea monotona. R.I.P. horror!

Pierdut ţinere de minte

Am uitat de ziua blogului meu... ca de obicei. Nu stiu cu ce m-am luat sau pe unde am umblat in ultimii (aproape) 3 ani, cert e ca mi-am bagat picioarele in el scris. Sa-mi fie rusine si sa mai mincam o bumboana. Cu trei zile intirziere. Asta daca intr-adevar suntem in 28 aprilie si nu-mi arata Windowsul vreo data din viitor, sau mai rau, din trecut.

"La multi ani de 6 ani. In 2014 te dau la scoala. XOXO

Semnat: Mama"

Imdb - Spoilers: 1-0

Contractele RDS/ RCS pot fi reziliate

Convinsi fiind ca mai bine ne sinucidem decit sa incercam sa reziliem un contract de Internet inainte de termen, ne gindeam serios sa facem pe teparii si sa incetam sa il mai platim, pur si simplu. Amintindu-ne totusi vorba aia de zice: "karma is a bitch", am zis sa incercam mai intii sa ne intelegem cu tantea de la ghiseul RDS, sa ii explicam:
- Vrem sa incheiem contractul pentru ca...
- Numele va rog...
- Cutare Cutarescu Cutarici.
- Mda. E incheiat pe un an de zile, nu se poate rezilia.
- Cum sa nu? Exista o clauza care spune ca se poate.
- Nu se poate, au trecut DECIT 5 luni (sa nu uitam, suntem in Oltenia). Ati semnat pentru 12.
- BINE. ATUNCI NU VOM MAI PLATI FACTURILE.
Tacere. Mirare. Tantea isi ridica in sfirsit ochii din montorul pe care il studia cu mare interes.
- Atunci va trebui sa achitati taxa de instalare, de conectare, de bla bla bla si bla bla bla.

Zis si facut. In 5 minute aveam depusa cererea de reziliere, care deodata era mai mult decit posibila. Fara insistente, …

Deci asta era!

Codul portocaliu de viscol si ninsori a fost anulat. Asta s-a intimplat dupa ce mai multe fotografii postate pe Facebook de catre utilizatori au contrazis prognoza celor de la ANMH. Meteorologul de serviciu a recunoscut ca, inainte de a face publica prognoza, a varsat din greseala un pahar de suc de morcovi pe harta. Gurile rele spun ca astazi, acelasi meteorolog a emis un cod galben de vant si ninsoare.

In replica, angajatul ANMH jura ca limonada bauta la micul dejun a ajuns in stomac si nu in alta parte.

Despre Coca Cola, deci da, reclama

Mare eveniment, mare, Coca Cola va lansa pe piata doza de 200 de ml. Produsul s-ar adresa, cica, tinerilor insetati si grabiti care tin la spatiu, deci care vor putea sa-si care bautura preferata in buzunar. Nimic neobisnuit pana aici. Ce te faci insa cand vezi ca noua doza are acelasi pret ca aia de 330 ml? Pretul este desigur recomandat de producatori, iar cum recomandarile nu sunt pentru toti comerciantii, vor fi probabil situatii in care sucul va fi vindut si cu preturi mai mari decit si cel recomandat.

Apoi ma intreb pentru a nu stiu cita oara: de ce as plati 2 lei pentru 200 de ml cind as putea sa beau 330 de ml la acelasi pret? Suntem oare intr-o atit de mare criza de timp si spatiu incit suntem dispusi sa platim 10 lei pentru un litru de suc?

Asa nu

Ea, intra in camera si isi arunca geanta pe canapeaua plina de haine. El:
- Asa, exact asta mai lipsea de pe canapeaua asta! O geanta, o umbrela... si eventual 3 cartofi.

3 tendinte enervante in muzica romanesca

Aproape toate piesele:
sunt featuring Alex Velea/ Connect-R/ Smileyau pasaje de dub stepseamana cu manelele.De fapt, incepind de astazi, pe acest blog muzica comerciala romanesca va purta denumirea de manele, indiferent de cine-o cinta si unde. Exceptiile de la regula vor fi semnalizate cu un stegulet vernil.

O oarecare intimplare

Intr-un oarecare oras, convinsa ca nu se va imbogati prea curind de pe urma unei livezi plantate pe meleaguri bacauane, o oarecare muiere isi cauta de lucru. Aplicase ea la oarece anunturi gasite pe oarece garduri si supriza... un oarecare nene de la o oarecare publicatie o suna spunindu-i ca i-ar placea tare mult sa-i arate casa lui din Hawaii. Glumesc, o chemase desigur la un oarecare interviu de angajare.

Inarmata cu vreo citeva subiecte de interes mai mult sau mai putin public, muierea noastra se indrepta increzatoare catre o oarecare redactie. Nenea de-o sunase paru incintat de ideile muierii. Asta pina in momentul in care, brusc, subiectele nu mai erau chiar atit de interesante.

Acasa, muierea afla ca s-a dus cu niste subiecte corecte la o publicatie gresita. Cum ar veni, daca vrei sa spui despre un oarecare primar ca nu-si face treaba, trebuie desigur sa te angajezi la un oarecare ziar care arunca cu noroi in partidul de la conducere.

Clar, tre' sa ma apuc de un oarecare curs …

Salutari din Slatina

... de acolo de unde:

(aproape) toti oamenii au caini albi
lucrurile se fac (intr-adevar) pe dos
nu se vinde si nu se cumpara nimic
am inceput sa mananc ardei iuti de parca ar fi bomboane
nu ma pot angaja pe-un post obisnuit pentru c-am indraznit sa-mi termin studiile superioare
poti cumpara haine cu 4 lei bucata

si multe, multe altele.